Ничего не меняется, опять одно и то же
Я больше чем уверена: многие из вас сталкивались с тем, что в отношениях с мужчиной вы получаете одну и ту же боль. Как будто ваши ссоры, ваши чувства ходят по кругу...
Например, вы с мужчиной находитесь в отношениях, в достаточно долгом браке. И периодически ругаетесь. Причина ссор может быть разная, а может повторяться одна та же – не так важно. Но что-то в этих ссорах всегда похоже, всегда повторяется: один и тот же фон эмоциональных ощущений, одни и те же чувства, поведение мужчины и его слова, ваше поведение и ваши слова. Разругались, получили много болевых моментов, потом потихонечку начали выходить из этой боли, выкарабкиваться, обретать себя (у вас уже наработаны для этого свои способы). Затем наступает мирный период и все снова здорово и замечательно. До новой ссоры. И – опять по накатанной.
Этот сценарий как будто ходит по кругу и вы не понимаете, где выход. В каждом круге есть такой "замочек", но он скрыт, и мы не видим ни него, ни выхода и опять идем по кругу. Но если найти этот замочек, эту щербинку, то в следующий раз круг (ссора) пойдет чуть-чуть по-другому, а потом – ещё по-другому, еще и еще. Так этот круг рассыпется и вы не испытаете больше того, что вам не хочется испытывать.
Работа со скрытыми чувствами
Есть другой, немного отличающийся сценарий. Моя клиентка, два года находясь в отношениях с мужчиной, ловила определенный фон боли. И вот, когда наступила кульминация их отношений, она выхватывает такую боль, от которой ей становится невыносимо. Женщина принимает решение и "отползает" от отношений. А выходить из отношений, в которых было хорошо, в которых она любила мужчину, очень тяжело. Тем не менее она рассталась.
Любое расставание, даже если решение о нем приняла сама женщина, для нее проходит тяжело.
Моя клиентка очень тяжело переживала расставание. Потом познакомилась с мужчиной. Через 2 недели отношений она приходит и говорит: "Вы не поверите, но он со мной поступил точно так же, как бывший мужчина. Неужели я выбираю похожих мужчин? Как расцепить этот сценарий?" Мы начинаем работать в длительной группе, в которой у нас есть очень классная практика работы с болью. Мы работаем с метафорическими картами, находим свою боль и показываем этапы выхода из нее. И как раз работая с одной из участниц, я вижу следующую картину: выход из этой боли, восстановление, стоп – и у меня создается четкое ощущение, что это не выход из боли как процесс психологического взросления, а это какая-то повторяющаяся боль, какой-то сценарий. Я спрашиваю клиентку: как вы приходите к этой боли? А у нее ступор, она не знает. То есть получая боль, мы обычно хорошо осознаем, что и как мы чувствуем. А вот до боли что происходит с нами, в нашей душе? Я прошу клиентку описать свои чувства до этого момента, а у нее провал, амнезия. Получается, когда моя клиентка была в прошлых отношениях, и когда была в новых, двухнедельных, я от нее много слышала о мужчине: какой он, какой характер, какая семья, какое детство, его привычки. Я знаю жизнь мужчины лучше, чем саму клиентку. Я знаю его переживания и проблематику и у меня очень мало информации о том, что чувствует она.
И когда я задала вопрос: до того как мужчина так-то себя повел, что происходило с вами и с вашими чувствами? Мой вопрос опять вызвал ступор. "Не знаю, не помню, ничего особенного". У нас ушло достаточно много времени, чтобы восстановить картинку ее мыслей, чувств до этого болевого момента. И мы стали потихоньку воссоздавать спектр переживаний, которые она испытывала до этого болевого момента, до действий, слов мужчины, которые причинили невероятную боль. Выяснилось, что в какой-то из ссор она, побоявшись его потерять, стала уговаривать его остаться.
Я точно знаю, мои хорошие, когда мы начинаем уговаривать мужчину, унижаемся или делаем то, что расходится с нашим представлением о себе как о женщине и о допустимом женском поведении, мы этого мужчине не прощаем. Наша гордыня затаивается, потому что в тот момент, когда мы так себя повели, мы себе не понравились.
Женщина не прощает своего унижения
Своих унижений – а для определенных женщин проявлять свою зависимость, показывать мужчине большую заинтересованность, является унижением – женщина не прощает.
Затаилась обида. И потом в отношениях с мужчиной эта похороненная, задавленная, вытесненная обида дает о себе знать. Женщина даже не понимает, что с ней происходит – чувства вытеснены настолько глубоко, что очень сложно отследить, когда все начинается. Но достаточно какого-то действия или фразы, сказанной мужчиной – и женщина достает "шпильку" и использует ее.
То есть от пережитой когда-то обиды, столкнувшись в новых отношениях с определенной болью, женщина начинает вставлять шпильки мужчине. А когда женщина вставляет шпильки, мало мужчине не покажется.
Мужчина чувствует, что он что-то огреб и незамедлительно возвращает это вам. Но вы-то не улавливаете свой фон, не замечаете свою же шпильку, потому что в момент общения с мужчиной весь фокус внимания направляете на него. Кстати, эта сконцентрированность на мужчине необходима вам, чтобы просканировать степень его влюбленности, чтобы понимать его отношение к вам.
Мужчина нужен, чтобы "заполнить дыру" в душе
Отношение мужчины к вам – это ваша энергия, ваша вода, ваши питательные вещества, как для растений. Вы фокусируетесь на мужчине и смотрите, есть ли в этом сосуде вода для вас – для цветочка. Важно все: как он сказал, как посмотрел... Вам, собственно, плевать на него самого и на то, что он чувствует и что ему плохо.
Вы выискиваете отношение мужчины к себе, потому что в сердце у вас провал, рана – и ее надо чем-то залатать. Там дыра, которую нужно чем-то заполнить. И вы выискиваете необходимое для этого в мужчине. Фокусируясь на нем, вы не слышите себя.
Когда я задаю вопрос "а что вы чувствовали?", вы теряетесь, потому что были все там – в заполнении "дыры". Вы за этим зашли в отношения. И, естественно, фокусируясь там, потеряли связь с собой.
Чтобы разомкнуть этот круг, о котором я говорила в начале, самое первое, что нужно сделать – надо сфокусироваться на себе, отслеживать свой эмоциональный фон. Тогда будет понятно, где запускается этот болевой процесс, в который вы зашли.
Почему же вы не можете сфокусироваться на себе? Потому что вам, как вампиру, нужна та энергия, которую вы получаете от мужчины.
Присутствие мужчины играет определенную роль в вашей жизни. И значит, надо ослабить эту потребность. А как мы можем ослабить потребность, если мы в возрасте (психологическом) 3-5 лет? Это 13-тилетний может справиться без этого, а трехлетний ребенок в этом нуждается. Поэтому, мои хорошие, выход один – взрослеть. Внутренне взрослеть. Тогда будут меняться потребности и естественно, тогда фокус внимания будет фокусироваться на нас, потому что наше желание, наше ощущение будет важнее. Важнее чем то, что мы получаем от мужчины, потому что мы в этом уже не так остро нуждаемся.
Что нужно сделать, чтобы повзрослеть? Как избежать ощущения, что ничего не меняется и все "одно и то же"? Все мои программы направлены на это. В каждом курсе вы найдете ответы, решения, техники, способствующие психологическому взрослению. Присоединяйтесь к программам. Задавайте вопросы.
Всегда рада помочь вам стать счастливее.
Ирина Гаврилова Демспи
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
