Он называет меня истеричкой
Одна из моих подписчиц прислала мне письмо, главная проблема в котором – «Он называет меня истеричкой». На самом деле это довольно частая ситуация, когда мужчина говорит: «Ты ненормальная, ты истеричка, тебе лечиться нужно!»
Бывает и другая картина: женщина, находясь в отношениях, понимает – с ней что-то происходит, она перестала быть легкой, спокойной, стала требовательной, несдержанной, неуравновешенной. Она действительно становится истеричкой.
Как раз на эту тему я и хочу поговорить. О том, что происходит, что вообще за этими ощущениями стоит.
Я вам уже говорила: в отношениях с мужчиной с нами не происходит ничего нового
Мужчина не приносит нам никаких новых ощущений, ситуаций. Все, что мы проживаем в отношениях с ним – это знакомая нам боль, которую мы проживали, будучи маленькой девочкой, находясь в своем детстве. Но так как психика ребенка не способна переварить тот объем эмоций, который он получает в отношениях с родителями, она вытесняет их.
Я приведу вам образный пример: когда мы едим тяжелую пищу в большом количестве, она попадает в желудок, но не переваривается до конца из-за нехватки каких-то ферментов. И она просто долго лежит в желудке.
Например, ребенок получает большую порцию переживаний – ощущение ненужности, угрозы, из-за чего ему становится страшно. В силу своей незрелости, психика не может «переварить» полученные эмоции, и поэтому вытесняет их в какой-то уголочек нашей души, запирает их на ключик и оставляет там тихонько лежать.
Этот пласт непрожитых чувств и переживаний остается с нами на всю свою жизнь. Вступая в отношения с мужчиной, мы имеем множество замочков, запирающих какие-то вытесненные чувства и переживания. Но, чем дольше мы находимся в отношениях, тем больше расшатываются наши замочки.
Именно длительные отношения приводят к тому, что замочки начинают раскачиваться и в результате слетают. Дверка, запирающая наши непрожитые чувства, открывается, и эти чувства выходят на поверхность.
Поэтому нам кажется, что мужчина несет нам те болевые страдания, в которых мы находимся в определенные моменты в отношениях. В общем мужчина может на 20-30 %, ну в крайнем случае на 40 % быть действительно виноватым в наших болезненных чувствах. Но его поведение, действия – это просто крючок, который поддевает наш болезненный пласт в бессознательном. Мы и от мужчины получаем боль, и изнутри поднимается вытесненный пласт. Получается, мы действительно чувствуем невыносимую боль.
Наша психика инстинктивно закрывается от боли и бьет в ответ
Как только мужчина делает что-то, что является крючком для наших болевых моментов, психика сразу срабатывает на закрытие вашей души. И первая ваша реакция – это злость, истерика, неадекватное поведение. Это все равно что насыпать соль на рану – вы дернетесь, разозлитесь. Это абсолютно естественная реакция самосохранения.
Психика действует также: как только мужчина ассоциативно падает на ваше болезненное место, знакомое из детства, у вас срабатывает инстинктивная реакция. Вы стремитесь отдать мужчине эту боль, сделать ему в два раза больнее, обидеть его, или сильно разозлиться. Проходит время, и вы можете подумать: «Ну и чего так орала? Что на меня нашло?» Но именно в тот момент вы не можете себя контролировать, потому что налетели на свою боль.
Конечно, мужчина, видя такую реакцию, и не понимая истинных причин вашей реакции, говорит: «Ты истеричка! Ты больная, тебе нужно лечиться!»
Девочки, вы не больные, не истерички, и лечиться вам не надо! У вас просто срабатывают закономерные реакции на ту боль, которая выплывает на поверхность во время отношений. Лечиться не надо, но работать со своим внутренним миром надо.
Ваша психика – это как тело, которое никогда не выполняло физических упражнений. Ваши мышцы атрофированы, вы начинаете делать работу и чувствуете невыносимую боль, а на следующий день вы можете просто не встать с постели, если слишком сильно переработали.
Внутренняя работа заключается в том, чтобы начать с маленьких болевых моментов и научиться не отшвыривать боль мужчине, а на секундочку ее принять, задержать ее внутри себя. Потом на 10-15 минут, на час. Есть великолепная пословица «С этим надо переспать».
Вспоминайте принцип Скарлетт О’Хара: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра».
Возьмите отсрочку, примите эти ощущения. Когда вы принимаете, начинается процесс переваривания, с душой что-то происходит, и в результате переваривания что-то усваивается, а что-то выбрасывается как ненужное. Этот процесс переваривания эмоций должен быть включен в каждой из нас.
Важно понять, почему именно вы теряете контроль
Все мои программы и техники направлены на переваривание переживаний в отношениях с мужчиной. Когда мужчина говорит «ты истеричка», есть два варианта:
- Его поведение действительно цепляет вашу боль, и вы не замечаете своей сверхчувствительности, не контролируете себя и свою острую реакцию.
- Мужчина настолько не любит дискомфортное состояние женщины, и любое ее недовольство воспринимает для себя как дискомфорт. А так как он не желает в нем находиться, он говорит «ты истеричка» для того, чтобы женщина задумалась о себе, прекратила его «грузить» и создавать неудобства в жизни.
Важно понять, действительно ли это ваша сверхчувствительность или это способ манипуляции у мужчины, чтобы заглушить ваши чувства, в попытке сделать вас удобной.
Если вы чувствуете, что вы не контролируете свои эмоции, вам сложно удается справляться с ними, вы действуете в порыве эмоций, а потом сожалеете о сказанных словах или действиях, то, конечно, любая моя программа поможет вам решить эту проблему. Все мои программы направлены на то, чтобы тренировать женскую душу к принятию боли. И, чем натренированнее будет наша душа, тем спокойнее мы будем реагировать на жизненные ситуации, на те конфликтные ситуации, которые происходят в отношениях с мужчиной.
Когда вы выходите из себя, злитесь – вы прежде всего разрушаете себя. А также разрушаете отношения.
А самое главное – вы стоите на месте. Разрушения происходят, но внутренних изменений нет, и вы спокойнее не становитесь. Вы замерли в своем душевном развитии. Поэтому так важно все эти ситуации понимать.
Злость – это защита от той боли, которая находится под злостью.
Мы уходим в злость и не можем чувствовать ту боль, которая находится под злостью. Поэтому злость – это защита, шелуха, закрывающая сердцевинку с болезненными чувствами. Не нужно ругать себя за эту злость, несдержанность. Нужно понимать, что есть внутри та часть, которая очень страдает, и нужно разбираться с этой частью.
Я призываю вас начать работать над собой, становиться по-настоящему уравновешенными, спокойными, уверенными и независимыми. От этого будет хорошо не только мужчине, от этого будет хорошо прежде всего вам самой.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
