Он не принимает моих детей
Сегодня я хочу поговорить с вами об отношениях мужчины и женщины, где есть ещё и дети: либо у мужчины есть дети от прошлого брака, либо, соответственно, у вас. И вы пытаетесь строить отношения с мужчиной. Очень часто в таких отношениях возникают моменты, когда мужчина не находит общего языка с вашим ребенком.
Более того, вы чувствуете у него какие-то проявления раздражения, агрессии к вашему ребёнку, претензии, недовольство. А может быть, вы испытываете раздражение и злость по отношению к его детям, понимая при этом, что ребенок в общем-то ни при чём, но ничего не можете поделать со своими чувствами.
Недавно клиентка рассказывала, что её уже достаточно взрослый сын начал испытывать какое-то раздражение, недовольство в отношении неё. И только поговорив, мы связали это его недовольство с тем, что женщина помирилась с мужчиной…
Что в этом случае происходит? Почему идет такая реакция? Действительно ли что-то с детьми не так или, если мужчина не может принять вашего ребёнка, значит, он вас не любит? В чём вообще здесь проблема?
Активирован детский режим психики
Мои хорошие, проблема как раз-то в том, что вы находитесь в зависимой структуре. И ваш мужчина тоже, к сожалению, зависимый. Ваша психика работает в режиме "детский" и его тоже. Этот режим проявляется в отношениях следующим образом: у ребёнка есть единственный способ и механизм построения отношений – это слияние. Ведь в общем-то ребёнок выходит из утробы матери и попадает в систему "мать – дитя", попадает в слияние с матерью, а оно для него – единственный способ выжить. Так вот всё психологическое взросление направлено на то, чтобы выйти из этой системы слияния, обрести автономию. Когда человек становится автономным, тогда эта система слияния распадается.
Что такое слияние?
Слияние – это когда вы полностью сосредоточены на другом человеке. Ваши чувства, мысли находятся в другом и вы как бы сливаетесь с ним. Это очень небольшое пространство. И в этом слиянии вы вся, мысленно и ментально, перетекаете в этого человека. Кому-то третьему здесь места попросту нет. А когда третий начинает появляться, вы не можете вместить его.
Получается, есть только одна возможность впустить этого третьего – как бы закрыть дверку для "второго". А когда вы как бы сливаетесь с этим "третьим" человеком, тогда этот "второй" чувствует свою ненужность, считает, что вы его предали.
То есть в слиянии есть место только одному человеку. И когда на его место ставят другого, первый чувствует, что его выгнали. Возникают обиды, злость, раздражение. Причем механизмы чувств здесь работают по-разному. Иногда злость, раздражение возникает на человека, благодаря которому места поменялись, а иногда злость и раздражение возникает к тому, кто занял это место.
Например, рождается младший брат или сестра, а ребёнок начинает не любить младшего брата, сестру. Это ревность, потому что мама как бы меняет местами: старшего отодвигает, а на его место ставит младшего. Естественно, тот начинает злиться на нового человека совершенно необоснованно.
Дело не в человеке и дело не в ваших детях. Дело в том, что вы, сливаясь с мужчиной, потом (может быть, в момент обиды или ссоры) начинаете сливаться с детьми. А может быть и никогда с ними не разливались. Тогда мужчина постоянно или периодически чувствует, что его место занято. И соответственно, он начинает злиться на ваших детей. Здесь в основе – ревность.
Когда человек автономен, в его неком пространстве есть место всем: у детей своё место, у родителей – свое, у друзей – свое, у мужчины – свое.
И в этой системе, где вы автономны, каждый на своём месте чувствует себя комфортно и не стремится занять место другого. Мужчине не нужно место ребенка, а детям не нужно место мужчины, потому что здесь всё правильно. Здесь всё хорошо и каждый, находясь на своём месте, чувствует себя прекрасно.
В детской "системе мира" место есть только для одного
Допустим, возьмём комнатные цветы в вашей квартире. Ведь у каждого цветка есть своё место. И каждому цветку именно на этом месте хорошо, тут для него благостное попадание солнца, лучей, необходимая тень... И цветок не чахнет. А если мы его одушивим: он не будет злиться на другие цветы, потому что ему на его месте хорошо. Но когда у нас на подоконнике есть место для одного цветка и мы, например, периодически ставим то один цветок, то другой, тогда каждый из них будет злиться, потому что лучшее место досталось не ему. Ну либо ждать, когда тот освободится.
Детская душа, которая функционирует в единственно знакомой для себя системе – зависимость, – не может вмещать большое количество людей. Есть место только одному человеку – тому, кто сейчас ко мне близок.
Например, когда женщина рассталась, поссорилась с мужчиной, она неосознанно начинает сближаться с собственным ребёнком. Почему? Потому что мы не выносим в своей душе одиночество и нам обязательно нужно к кому-то прилепиться. Мы начинаем быть ближе с ребёнком. А потом миримся с мужчиной, и мы уже как бы большую часть с мужчиной. Но как при этом себя чувствует ребенок? Он чувствует себя преданным, оставленным, ненужным и так далее. И дело не в том, что ребёнок эгоист и не хочет вас понять. Дело в том, что – и это тоже не ваша вина – вы выстраиваете отношения по типу слияния. Вот поэтому возникают всё время такие ревностные, злостные моменты в отношении того, кто "занял мое место". Женщина начинает не любить детей мужа, хотя умом понимает, что дети тут ни при чём, потому что психика работает в детском режиме. А в детском режиме, повторюсь, есть единственный способ построения отношений – слияние, причём со всеми. Как выйти из этого? – сейчас спросите вы. Отвечу…
Дорога от слияния к автономии
Мои хорошие, если я употребляю слово "детский режим работы психики", это подразумевает, что надо начать процесс внутреннего взросления. Если ребёнок имеет единственную структуру построения отношений – слияние, то у взрослого эта структура – автономия. Там все распределяется по-другому, психика вообще работает по-другому.
Вы часто меня спрашиваете, что значит быть взрослым. И в теории мы можем говорить об этом сколько угодно, но вы можете не понять, как это.
Вы пытаетесь взрослость натянуть на детский режим работы психики.
Это всё равно, что маленькая девочка пытается надеть мамины туфли на каблуках: она их наденет, сделает 2 шага, но ходить, а тем более танцевать, в них не сможет. Мы, зная, что такое взрослый человек, пытаемся это примерить на свою детскую психику, но это всё быстро слетает. Какое-то время держитесь, но потом всё. Потому что так не может быть.
Чтобы прийти к взрослому состоянию, нужно начать психологическое взросление. А это целая теория. Ведь ребенок рождается в семью, где создаются условия, чтобы он начал психологически взрослеть. К счастью или к сожалению, не всегда ребенок может самостоятельно постепенно повзрослеть. Есть четкие законы работы психики, нужно раскачать эти законы, убрать привычные стереотипы взаимодействия с другими людьми, работать с защитами, потом идти в боль... Это целая философия что ли.
Если вам действительно интересно психологическое взросление, то, думаю, самое первое, что нужно сделать – это как раз пройти на мою двухмесячную программу. Это не длительная семимесячная программа, требующая подготовки. Это 2 месяца работы, после которых вы почувствуете, как внутренне начнете меняться, вы начнете нащупывать детский режим работы психики, начнете обращать внимание на какие-то моменты. Но и потихонечку начнется процесс взросления. Он станет вашим и все пойдет так, как надо.
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
