Я слишком много отдавала
Я благодарна вам за письма, которые вы присылаете мне. Сегодня хочу раскрыть тему, которую очень часто вижу в ваших письмах: «Я осознала, что слишком много времени посвящала ему. Я поняла, что свою жизнь посвящала ему, что я жила его интересами. Я сейчас понимаю, что он для меня очень много значит».
Вот как интересно бывает, женщина заходит в отношения, и действительно начинает сильно стараться, включаться. Она и не подозревает, что она знает все желания мужчины. Вот это ему нравится, это ему не нравится. На эти темы он любит говорить, а на эти – нет. Женщина старается быть такой, какой мужчина хочет ее видеть. Но потом, наступает такой день, когда она начинает задумываться: «А что же, собственно говоря, происходит в наших отношениях? А не слишком ли много я его люблю? А может быть это мне только нужно?».
В какой момент наступает такое прозрение? Когда мы задумываемся, не слишком ли много мы для него делаем, не слишком ли много мы его любим? Это происходит тогда, когда мужчина перестает удовлетворять наши желания.
Посмотрим на развитие ребенка
До 7 лет для ребенка мама самая умная, красивая, самая-самая-самая! До 7 лет мечта ребенка – проводить как можно больше времени с мамой, получать от нее как можно больше любви. Он относится очень собственнически, ревностно к маме. Вспомните, как 3-4-летние дети заявляют «моя мама, не трогай». И мама, пока ребенок стремится к ней, зависит от нее, у нее тоже какие-то особые чувства к ребенку.
Наступает подростковый возраст. И подросток заявляет маме: «А ты в общем-то не самая умная, ты в жизни ничего не понимаешь». Для подростка становится важным не мнение мамы, а мнение его друзей. Подросток не ценит времяпровождения с мамой, он убегает на улицу. А может появляется девушка или парень. И мама в этот момент испытывает шок, потому что она до этого момента была вся для своего ребенка. Она чувствовала свое большое влияние на него. Она чувствовала свою значимость во внутреннем мире ребенка. И вдруг эта конструкция начинает рассыпаться, у ребенка появляются другие интересы. Подросток начинает жить своей жизнью!
Что происходит с мамой? Она начинает бороться с ребенком. Она требует к себе уважения, любви, потому что она помнит, как он к ней относился, и она начинает требовать такого же отношения к себе! Ей очень не нравится, что отношение ребенка изменилось. Она всеми силами старается вернуть то свое положение во внутреннем мире ребенка. Но он настаивает на своем.
Что дальше происходит? Мама устает бороться, агрессия в отношениях накапливается, и тогда она впервые осознает, что всю свою жизнь посвятила ребенку. Она меняла работу, чтобы было удобно водить его на кружки; не встречалась с мужчинами… Предположим, еще приносила какие-то жертвы, потому что ребенок был маленький, может быть, не построила свою карьеру. Но, если мама посвятила свою жизнь ребенку, для нее его подростковый период становится адом. Разочарование, что все эти годы она посвятила и отдала… куда? Теперь ничего нет! Она не нужна так, как была нужна раньше.
С женщиной в отношениях происходит тоже самое
Когда она входит в отношения с мужчиной, в период влюбленности она занимает огромное место в его внутреннем мире. Она чувствует свою важность, значимость, есть ощущение «мы», душевный контакт. И вдруг происходит изменение в отношениях. Мужчина меньше уделяет внимания, он начинает жить своей жизнью.
Женщина испытывает растерянность: «А где я? А где моя жизнь?». Она где-то в глубине души начинает завидовать мужчине, что он не зациклен на ней. Что его жизнь интересна ему. Что она занимает какую-то часть в его внутреннем мире и жизни.
Мы хотим вернуть тот период, когда мы были важны, значимы, когда мы чувствовали «мы». Когда нас любили, в нас нуждались.
А теперь, когда появляется много других интересных моментов жизни, нас будто задвигают в угол, мы уменьшаемся в размере во внутреннем мире мужчины. И мы начинаем себя чувствовать ненужной, мы не видим смысла в этих отношениях. Мы вообще не понимаем как так? Мы все делаем для отношений, и этот человек занимает большое место в нашем внутреннем мире. А мы у него – маленькая. Поэтому возникает такой вопрос: «А как сделать так, чтобы мужчина занимал такое же маленькое место, как мы у него? И чтобы остальное пространство было заполнено интересными вещами?».
Именно в этот момент наступает прозрение: «Я свою жизнь посвятила ему, но раз он не хочет свою жизнь посвящать мне, то и я не могу продолжать ему себя посвящать. Мне тоже надо найти какую-то свою жизнь, не связанную с ним».
Когда мы наталкиваемся на этот момент, нам кажется, что пришла пора расставаться. Все, отношения себя исчерпали! Может быть и так, да. В каждом случае надо отдельно разбираться. Но то, что я сейчас описала, это является неизменным процессом для развития нашей души.
Ребенок не может все время быть семилетним и всегда с мамой. Подростковый период все равно наступает. Так и в отношениях с мужчиной. Однажды наше место в его внутреннем мире уменьшается. И это причиняет нам боль, потому что мы хотим быть большими в его внутреннем пространстве.
Мы боремся, мы переживаем! Кто-то обижается, другая психует и ругается, третья истерит, а кто-то тихо плачет… Может быть кто-то объясняет мужчине «я хочу вот это». Каждая из нас своим способом стремится вернуть свою значимость. Когда мужчина продолжает настаивать на своей позиции, тут встает вопрос «пора расставаться». А зачем? Если он меня не любит, если я не значима для него, а смысл тогда быть в этих отношениях?
Хорошо, допустим пришла пора расставаться. Можно развернуться и уйти. Голова говорит: «Да! Он не любит меня! Я ему не нужна». А уйти женщина не может. Что-то продолжает с ним связывать, незримое. Мы все равно продолжаем ждать, что он развернется к нам.
А еще бывают случаи «соберусь уйти, а он возвращает назад»
Женщина обрадовалась, ведь это классно, и есть надежда, что все вернется и будет как когда-то... В этот момент мы находимся стопроцентно в детской позиции.
Детская психика формируется до 7 лет. Если вышеописанное о вас – вы застряли в этом периоде.
В своей детской истории мы не могли принять, что мама нам не принадлежит, что у нее свои интересы, своя жизнь, и есть много всего, не связанного с нами. Ребенок не смог этот факт принять, переварить, научиться жить в этой реальности. Для него это было невыносимо.
Когда мы в отношениях с мужчиной попадаем в эти переживания, нам очень сложно принять новую реальность.
По-другому не будет. Мы не вернемся в то его отношение к нам. Это очень больно расстаться с надеждой.
Что стоит за принятием? За ним стоит две глобальные боли. Первая – когда мы чувствуем свою ненужность, может даже предательство, там много болезненных чувств. Эти чувства надо пережить, отгоревать свою ненужность. Вторая боль – попрощаться с тем периодом, когда было хорошо. Попрощаться с таким отношением человека к нам. Может быть попрощаться с самим человеком, но это не всегда нужно на физическом уровне. Нужно представить, будто его больше не будет в нашей жизни. Пережить боль утраты того периода, где было классно. В совокупности это и есть весь процесс психологического взросления.
Женщина пишет: «Я теперь не нужна. Я не любима, не важна, не значима». Это невероятная боль, потому что нам знакомы другие чувства, когда мы были нужны, важны, значимы.
Пока в нас сидит надежда, что мы сможем вернуть прежнее отношение мужчины, мы стоим на месте. Мы не живем, мы находимся в режиме ожидания.
Я этот режим ожидания еще называю «синдром детдомовского ребенка». Он стоит возле окна и ждет маму. Он верит, что мама придет. Но мама не приходит. Он не проживает и свою жизнь с мамой, и он не играет с другими детьми. Он просто стоит у окна.
Когда начнется его жизнь? А когда кто-то подойдет и скажет: «Твоя мама не придет никогда». Конечно, эта боль и горе разобьет его сердечко. У него будет стресс, он может впасть в самую настоящую депрессию. Но он это переживет. Это его не раздавит, не убьет. И он выйдет из этого, начнет жить.
Поэтому в отношениях с мужчиной важно убить эту надежду – быть для него всем, его жизнью. В одну реку дважды войти нельзя. Того большого места в его душе не будет. Будет что-то другое. А может быть и вообще ничего не будет. Но того, к чему вы сейчас стремитесь, точно уже не сбудется.
Моя ближайшая программа, на которой мы решаем проблемы отношений - «Путь к себе. Мама и Я». Она длится 3 месяца, занятия проходят в группе. Отношения с мамой - это матрица всех последующих отношений. Мы хотим найти в мужчине безусловно любящую и принимающую маму. Поэтому так важно разрешить все внутренние конфликты со своей мамой.
Всегда рада помочь вам!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
