Я виновата
Как часто ко мне на консультации и в группы приходят женщины после расставания с мужчиной с большим чувством своей вины!
Расставание - это не совсем правильное слово
Ведь расставание подразумевает осознание, что такие отношения невозможны для жизни! И если мы говорим о расставании по-взрослому, то дискомфорт, который вы испытываете в отношениях, превышает хорошие моменты, связанные с этим человеком. И вы готовы отказаться от приятного, потому что цена несоразмерно больше, или просто невыносима.
Объясню. Иногда в отношениях возникает какое-то условие, в котором вам находиться тяжело. Как ни стараетесь вы принять, не обращать внимания, но… Не получается. Это вас бесит, раздражает, цепляет за живое - ну не можете вы спокойно к чему-то относиться! Есть эта ахиллесова пята, и все!
Но помимо этой пяты, есть и то, в чем вам хорошо. И именно этот разрыв - между вашим желанием быть с мужчиной и тем, в чем вам плохо - причиняет вам страдания, и вы периодически задумываетесь о расставании… А может и не задумываетесь… Но в целом не чувствуете себя счастливой.
Ваше непринятие создает условия, в которых и мужчине становится плохо. Это может быть все, что угодно - ваши скандалы, истерики, выяснения отношений. А может, наоборот - молчание и эмоциональное отстранение...
Не важно, как вы выражаете свое неудовлетворение. Со временем ваше недовольство накапливается, ведь ситуация не меняется, и мужчина тоже. И вы уже забываете о хорошем… Мужчина, чувствуя ваше отношение к нему, принимает решение о расставании и сообщает вам об этом…
И… для вас начинается еще больший кошмар. Во-первых, вы не готовы расставаться. Вы не хотите, и даже пока не представляете свою жизнь без него. Мгновенно забывается причина ваших недовольств, и вы погружаетесь в самобичевание: “Я так ругалась на него, обзывала, унижала, вела себя некрасиво…” И вы начинаете видеть только свое неправильное отношение к нему.
Вы совершенно забыли, что было причиной такого вашего отношения! Вы напрочь забываете о своем некомфорте в этих отношениях. Вы попадаете во власть своего страха остаться без него и любой ценой хотите его вернуть.
А что вы хотите вернуть?
Ведь если бы вы были счастливы, удовлетворены, разве все пришло бы к такому исходу? Вы бы так себя вели?
Понятно, что это не означает, что вы все делали правильно. Есть и ваша доля вины в случившемся. Но только доля, а не ВСЯ вина!
Когда отношения приходят к завершению, тупику, нужно понимать, что в отношениях принимали участие оба партнера. Женщина чуть больше ответственна за такие моменты, совсем чуть-чуть… но никак не полностью.
Почему чуть больше?
Потому что по своей природе мы ближе к своей душе, и нам легче разрешать свои душевные и духовные проблемы. Мужчины в этом плане оторваны от своей души, и как раз наша задача помочь мужчине прийти к любви, к своей душе. Но это возможно только в одном единственном случае - когда мы сами придем к ней.
Вам кажется, что это ОН принял решение о расставании. Это заблуждение! Это решение НЕ МОГЛИ принять вы.
Вам было плохо в отношениях, отсюда вытекает и все то, что вы делали или не делали для них. А ОН просто взял на себя смелость озвучить то, чего вы не могли, не решались. Ваше недовольство им, непринятие его самого или его поступков, мыслей, образа жизни перекрывалось естественной потребностью быть в отношениях.
Вы не фиксировались на своем негативе. Вы были в отношениях. И теперь, когда произошел разрыв, ни в коем случае, слышите ни в коем НЕЛЬЗЯ полностью погружаться в самообвинения!
Почему нельзя погружаться в самообвинение
Вы тем самым блокируете путь своей души. Вы закрываетесь для проживания расставания, вы эмоционально зависаете на мужчине.
Даже если вы себе скажете 100 раз “я больше так себя вести не буду” - это бесполезно! Вы продержитесь недолго. На первом же скачке, когда ситуация или поведение мужчины затронет вашу боль, вы опять поведете себя также. Либо приложите титанические усилия и внешне поведете себя по-другому. Но в душе будут происходить те же самые процессы.
Если в вашей жизни это произошло, самое время не возвращать его.
Если мужчина принял решение расстаться, его лучше оставить в покое. Не надо стараться своим хорошим отношением к нему, какими-то поступками вернуть его. Он может и вернется… Но уже не из ЛЮБВИ, а из удобства. Вы же ему даете вкусный десерт… Но вы не сможете всю жизнь быть им. А такая, какая вы есть, вы ему не нужны.
Оставьте его в покое и займитесь собой!
Да! У вас есть проблема! Однозначно! У нас у всех есть какие-то проблемы! Что-то внутри вас привело к этому событию в отношениях. Давайте разбираться с этим.
Может, изначально был сделан неправильный выбор.
А почему?
Потому что проблемка внутри толкнула вас в объятия к этому человеку.
Какая проблема?
Самая распространенная - желание любви и внимания от мужчины. Скажите, что же это за проблема? Это нормально, все хотят. Но нет, это совсем не нормально… Если мы заходим в отношения с этим желанием, то не нужно удивляться, что через время становятся заметны его невыносимые черты характера, и задавать себе вопрос “куда делся тот, кто за нами ухаживал”. Он поухаживал, устал, расслабился, и… стал самим собой. Но только таким он вам и не интересен, без своей любви и заботы.
Видите, какой шлейф проблем образуется? Ваша неправильная реакция на него была из-за боли, которую вы испытывали в отношениях не только с ним. Эта боль была причиной остановки вашего психологического взросления в детстве. И в отношениях с мужчиной вы опять стали налетать на неё. Незнание и неумение идти в глубину боли выдавали соответствующее поведение.
Ваша неудовлетворенность мужчиной была изначально предрешена, потому что проблемы вашей души притянули его в вашу жизнь.
Он такой. А другой не мог прийти к вам, потому что подобное притягивает подобное. И в этом нет вашей вины, потому что вы вышли из своей детской истории ТАКОЙ… Можно обвинить родителей, но если мы пойдем дальше, то у них свои такие же детские истории… И получается, по большому счету виноваты все и в то же время никто не виноват.
Вам надо разбираться с собой
Не с мужчиной, не с родителями… А с собой! Но через отношения с ними всеми. Они же очень четко показывают наши проблемные моменты. Как если не через отношения мы будем понимать, что не так в нас самих? Где еще можно увидеть отражение граней нашей души?
Подведем итог.
Если ваш мужчина захотел расстаться, самое первое, что нужно сделать - отпустить ЕГО. Не обвинять себя. Прожить боль расставания.
И именно это позволит вам внутренне измениться. Став чуть другой, немного взрослее, с опытом по-взрослому реагировать на все и вести себя по-другому, в следующий раз вы войдете в отношения уже с немного другим мужчиной - равным вам по внутреннему возрасту.
Мужчина к вам взрослой придет взрослый, готовый любить вас по-настоящему!
Отпустите того, кто хочет уйти.
По традиции приглашаю вас на 2-х месячную программу “Эмоциональная зависимость”. Мы вместе с вами начнем путь психологического взросления. А винить себя во всем и возвращать его - самое бесполезное, что может быть. Я бы даже сказала, что это вредное и разрушительное поведение в сложившейся ситуации.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
