Зависимость или контрзависимость
Вы уже знаете, что ведущее направление в моей работе — это эмоциональная зависимость. И я очень много говорю, что у многих из нас работают контрзависимые защиты, которые не позволяют влететь в эту эмоциональную зависимость. А ведь все мы очень ее боимся.
Пример зависимости и контрзависимости
Сейчас постараюсь вам объяснить на образном примере, что значит «зависимость» и «контрзависимость». Есть такие ленты с клеем для ловли мух. Муха – это женщина с контрзависимыми защитами. Она попадает на эту ленту, и ее лапки приклеиваются. Не вся она, а только лапки. И не летает, и не погибает. Потом она устает бороться и прилипает, но этот процесс занимает время.
Когда я говорю о контрзависимых защитах, то как раз женщины в отношениях похожи на эту муху – простите за не очень красивое сравнение, но оно очень ярко помогает описать процесс. Она не свободна, она уже не принадлежит сама себе, но и влипнуть полностью она не может. Она борется, борется, но не двигается ни туда, ни обратно.
Контрзависимые защиты работают таким образом. Когда мы лапками приклеиваемся, нам кажется, что мы уже находимся в эмоциональной зависимости. Но нет, для этого еще нужно чуть-чуть туда продвинуться. Процесс своего исцеления можно начать и с этой точки частичного залипания, и с почти полного залипания, главное – делать все правильно.
Я буду постепенно доносить до вас свою мысль. Когда у нас работают контрзависимые защиты, нас внутри очень сильно пугает само попадание в эту зависимость. Женщина неосознанно понимает, что это что-то ужасное, страшное, где ей будет очень плохо.
Один и тот же сценарий в отношениях
Когда мой аналитик спросил меня:
«А вы знаете мою историю? Жила и строила свою жизнь с мужчиной как раз из контрзависимых защит. Я начинала свой путь к мужчине, как бы путь к любви, из одной точки, доходила до определенного предела, но боялась переступить эту грань, казалось, там все самое страшное и ужасное происходит, что только можно представить. Я до 40 лет эту черту не переходила никогда и ни с кем. Почему? При приближении к этой черте что-то происходило: либо я провоцировала мужчину, либо какие-то внешние события – мне казалось это со мной не связано, это там что-то происходит, это с ним что-то не так, а со мной все классно, я-то хочу идти дальше. Но наш внешний мир отражает наше внутреннее состояние. Это 100%. То есть мой страх перешагнуть эту черту, мое неосознанное нежелание туда перешагивать делало все, чтобы я туда не перешагнула. Мужчина что-то начинал делать, или наоборот – чего-то не делал. А может еще были какие-то события, не связанные с мужчиной. И я, доходя до этой точки, будто отталкивалась от нее и возвращаясь в свое начало. Здесь было комфортно, безопасно, и я опять начинала свой путь. И этот путь – это было такое счастье в отношениях, это был кайф, я чувствовала себя хорошо. Но дойдя до черты, побыв там, испытав дискомфорт, снова происходили движения обратно».
Получается, женщина с контрзависимыми защитами постоянно ходит по одной и той же траектории: дошла, споткнулась и вернулась. Поэтому в отношениях с партнером вам кажется, что повторяется один и тот же сценарий. Но вы просто не можете перейти эту грань. Это вот та мушка – лапки тут, и ни туда, ни сюда.
Не все идут в отношениях по кругу
А кто-то застревает возле этой грани. И тогда вообще нет возможности пройти снова этот счастливый путь. То есть если женщина осталась возле грани, где плохо – это момент разрушения, контрзависимые защиты не включаются настолько, чтобы ее отбросить назад и позволить ей начать движение в безопасном режиме. При этом они продолжают работать и ее удерживают, поэтому женщина и дальше пойти не может. Она зависает в этом состоянии – состоянии разрушения. Состоянии мухи, которая борется, борется, борется очень долго. Но потом она выдыхается, падает и умирает.
Ко мне очень часто приходят женщины в этом состоянии, когда в отношениях все плохо, когда включаются именно разрушительные процессы. В этом случае моя работа – подтолкнуть ее за ту черту. Для чего это нужно? Там как раз эта зависимость. Это то, что нас пугает. Я приводила пример, когда мы в воде попадаем в воронку и пытаемся из нее выплыть на поверхность – это тоже самое. Сверху движение в воронке очень сильное. Пытаясь выплыть из воронки на поверхности, мы никогда не выплывем. Мы потратим все свои силы и в конце утонем. Нужно расслабиться, перестать бороться и позволить потоку воронки унести нас. Воронка же имеет конусообразную форму, и внизу есть конец движения. Вы летите туда, останавливаетесь, делаете движение в сторону и уже без всякого потока можете выплыть.
Когда я говорю об этой грани, это сравнение с воронкой очень подходит. Туда надо перейти, как бы страшно не было. А когда вы перейдете туда, вы как раз попадаете в ту детскую историю. Из этой точки, находясь за чертой, зная, как начать процесс внутреннего взросления, можно начать меняться. Нужно будет включать эти контрзависимые защиты, пройдя это место зависимости, переходя черту, попадая туда, где очень плохо, больно, где зависимость. Вы как бы проходите дальше и выходите в другое измерение. Через некомфортное пространство, какие-то свои душевные переживания, правильно работая с ними, вы попадаете в другое измерение. Вы выходите туда, где вы ни разу не были. И там другие отношения, другие мужчины, другая вы. Там другой мир, вам еще не ведомый.
А кому-то хватает контрзависимых защит, чтобы выбить себя из этого состояния. Женщина сильная, она прикладывает усилия, вытаскивает себя из этого состояния и снова оказывается в ресурсе, в безопасности, и снова повторяет свой путь по кругу.
А кто-то переходит черту, попадает в эмоциональную зависимость и дальше не знает, что делать. Уже попала сюда, но дальше боится идти. Там темно, страшно, там неизвестность. Вы не идете к выходу, а пытаетесь пойти назад. Но там-то есть другая дверь, я вам точно говорю, потому что я сама прошла этот путь, я вышла через другую дверь! И моя задача – провести вас по этому пути. Кого-то довести до нужной черты, кому-то перешагнуть ее, кого-то провести через это страшное для нас пространство и вывести к той, другой двери в новое пространство. Кто-то может быть уже сам начал этот путь, но ему ничего не видно и не понятно, куда двигаться.
Такие переживания знакомы каждой из нас.
Когда мой аналитик спросил меня:
«Что будет, если вы перешагнете эту черту, пойдете в глубину отношений?»
Вы знаете, я, совершенно не задумываясь, ответила:
«Меня не будет, я исчезну.»
Это такое неосознанное знание, что если мы останемся в этих отношениях, или же продолжим, то там будет совсем плохо, мы там потеряем себя. Будто там есть какое-то черное пространство, которое поглотит нас. И именно это неосознанное чувство всегда удерживает нас от шага вперед.
Мне очень было бы интересно узнать, где вы сейчас себя чувствуете, символично: в начале пути, или в середине, или в конце. А может быть возле грани, когда прикладываете все усилия, чтобы вернуться обратно, к безопасности. Буду ждать обратной связи!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
