Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Детские сценарии развития зависимости от любви

Детские сценарии развития зависимости от любви

Просмотров: 469
04 мая 2019 г.
Детские сценарии развития зависимости от любви

По моим наблюдениям зависимость от любви - одна из самых распространенных проблем, которые делают человека несчастным. Из-за этой зависимости человек не может по-настоящему любить, почувствовать взаимность, жить полной жизнью.

 

Многодетная психологически неблагополучная семья

В России часто встречаются семьи, где больше трех детей, а один из родителей - алкоголик, наркоман или игроман. Атмосферу в такой семье нельзя назвать благополучной - один родитель зачастую работает на 2-3 работах в попытке обеспечить семью необходимым минимумом, пытается также тянуть домашние дела. Чаще всего в этой роли женщина, но иногда бывают и мужчины.

Как правило, старший ребенок берет на себя часть забот взрослого. Это происходит неосознанно, и подсознательно он стремится своими действиями:

  • порадовать постоянно занятого родителя (например, мать);
  • обратить внимание алкоголика-отца на себя: “Я ответственная, хорошо учусь, я буду о тебе заботиться”;
  • заслужить внимание матери, у которой просто нет времени на общение с детьми, но иногда она может похвалить свою старшую помощницу/помощника.

Ребенок пытается своей заботой обратить внимание отца на себя, заслужить его любовь. Малыш уверен - если папа увидит, какой хороший сын (или дочь) растет у него, он захочет измениться, бросит свою зависимость.

Разумеется, зависимый человек не замечает таких “жертв” ради него, и если исправляется, то по другой причине. Но такие случаи редки. Повзрослевший ребенок с годами понимает - этого человека не изменить. Но сценарий получения любви “Добиться, заслужить” все равно остается.

Он обращает внимание на представителей противоположного пола таких же зависимых - алкоголиков, игроманов, трудоголиков. И продолжает попытки добиться любви и самое главное, переиграть несчастливый детский сценарий и все таки помочь “заблудившемуся”. Он так срастается с ролью Спасателя, что не представляет себе других отношений.

 

Неудовлетворенная потребность в любви - распространенная причина ранних браков.

 

Ребенок, который не смог добиться любви родителей, переносит свои желания на партнера. Девочки чаще бывают зависимы, они влюбляются “с первого взгляда”, быстро выходят замуж, готовы нарожать кучу детишек и стать идеальной домохозяйкой (если такой образ партнер считает идеальным). Если же мужчина не может работать, она устраивается на работу и все деньги отдает любимому.

Насилие в семье

Есть семьи, которые со стороны кажутся идеальными - добрая милая мать, сильный уверенный отец, пара скромных детишек. А что прячется за дверью их дома? Никто не знает, но иногда там прячется жестокость. Насилие в виде побоев со стороны одного из родителей совершенно не способствует здоровой атмосфере и нормальному развитию психики у детей.

Так девочки растут “забитыми”, неуверенными в себе, готовыми подарить свою жизнь каждому, кто проявит хоть немного ласки по отношению к ним. Так они притягивают в свою жизнь подобных  мужчин - презирающих женский пол, не испытывающих к женщине ни уважения, ни интереса как к человеку.

 

Каждый из нас обращает свое внимание лишь на тех, с кем чувствует привычную из детства атмосферу. Если в детстве мать была безразлична, эмоционально закрыта от ребенка, или просто слишком занята - мы притягиваем аналогичных партнеров. Если отец избивал, унижал - нам кажется это естественным положением вещей.

 

Девочки, познавшие насилие - моральное или физическое - твердо уверены, что не допустят ошибки своих матерей и при необходимости уйдут от жестокого мужчины. Но на деле они очень быстро находят  замену. За годы практики, множества проведенных терапий я вынесла одну простую вещь: чем хуже было детство, тем раньше дети уходят из дома и стараются создать собственную, “правильную” семью. Но в результате только повторяют детский сценарий взаимоотношений с родителями.

Отец-трудоголик

Однажды мне пришло на почту письмо от женщины, которая почти четверть века замужем за мужчиной-трудоголиком. Она рассказала, что все эти годы была очень несчастна - мужа практически нет дома, он часто бывает в командировках, и с семьей проводит мало времени. Мы договорились о нескольких онлайн-сеансах. Я попросила рассказать историю их знакомства, а затем - историю детства, общения с родителями.

 

Я не устану повторять - сценарии отношений закладываются в бессознательном в детстве, при взаимодействии с родителями, а также восприятии отношений между ними.

 

Женщина рассказала, что в детстве действительно практически не видела отца. Они жили в поселке, и родитель почти всю неделю проводил в городе, а на выходных подрабатывал по месту - занимался ремонтом и различными сезонными работами. Впервые увидев будущего мужа, ее поразила его задумчивость. Это был день рождения подруги, было весело, но он, не смотря на 23-ех летний возраст, не особо интересовался выпивкой и танцами.

Клиентке он тогда показался очень серьезным человеком. Ей захотелось “разгадать эту загадку”. Она вытянула его на разговор, а затем он неожиданно предложил встретиться. Спустя год после знакомства они поженились. Женщина стала домохозяйкой - муж зарабатывал достаточно, чтобы обеспечить ее и ребенка. Но при этом его практически не было дома - то деловые встречи, то совещания, то поездки в другие города в качестве представителя от фирмы.

Женщина чувствовала нехватку чего-то важного - тепла, внимания, нежности - но списывала это на естественный ход жизни. Даже если муж уезжал на месяц в командировку и от силы пару раз звонил домой.

Муж стал недостижимой целью. Он вызывал восхищение, желание, томление. Женщина постоянно искала способы удержать его внимание, когда он был дома. Она интересовалась тем, что было ему интересно, чтобы больше говорить с ним, чтобы вызвать в нем интерес к себе.

Клиентка призналась, что недавно начала допускать мысль - ее выбор был ошибкой, и на самом деле она никогда не любила мужа. Сама она не смогла понять, почему тогда все эти годы была с ним, поэтому стала искать человека, который бы смог ей это объяснить.

 

Если вы чувствуете, что ваша жизнь в основном вертится лишь вокруг отношений, что вас самих в этих отношениях практически не осталось, что рядом с любимым вы продолжаете испытывать внутренний дискомфорт, страдаете от тревожности, неуверенности, ревности, эмоционального голода - значит в некоторой степени вы также подвержены любовной зависимости.

У меня есть несколько вебинаров, помогающих избавиться от зависимости и восстановить свой внутренний мир. Для начала, чтобы понять принцип моей работы, приглашаю вас на групповой бесплатный онлайн-вебинар “Кто я и какая я с мужчиной”. Также вас могут заинтересовать программы “Эмоциональная зависимость”, “Женское одиночество. Как выйти?”, “Не везет в любви? 13 причин”.


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта