Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Взрослая я

Взрослая я

Просмотров: 233
21 апреля 2022 г.
Взрослая я

В одной из своих статей я писала о том, как в Америке рухнули мои контрзависимые защиты. И я тотально влетела в свою зависимость, от которой всю жизнь старательно убегала.

Я безумно боялась впасть в зависимость!

(Еще раз о том, как работают контрзависимые механизмы, кроме невозможности быть в длительных и глубоких отношений).
Я даже курить бросила в молодости, когда поняла, что желание закурить настолько сильное, что я готова среди ночи бежать за сигаретами. Это было моим самым большим страхом - быть настолько зависимой от чего-либо, и идти на поводу своего желания.

Я ужасно боялась быть зависимой от чего-то или кого-то. Когда мой аналитик спросил меня, чего я боюсь в отношениях, если пойду в них глубже, я совершенно неосознанно ответила: «Я боюсь, что меня не станет. Я растворюсь в отношениях, и Он поглотит меня».

Мой детский опыт отношений создал такую картину близких отношений

Я очень любила родителей. И все их желания автоматически становились моими. Я уже тогда чувствовала и понимала: когда впадаешь в зависимость, твоя воля исчезает, и ты полностью подчиняешься партнеру. Потому что ты любишь его, и хочешь быть с ним.

Спустя 20 лет я написала статью «Как не потерять себя в отношениях». Я писала о себе. Тогда я и влетела в них на полной скорости. Произошло то, чего я больше всего боялась. Сейчас я думаю, что, если бы я не убегала от этого, свой путь я могла бы пройти и раньше. Но… К сожалению, тут мы не вправе влиять на законы пространства. Значит именно так и было нужно.

Тогда, в молодости, я не осознавала своих страхов

Сейчас, анализируя свою жизнь, я понимаю: я была мегаконтролирующим человеком. Я никогда, даже на праздниках, не ела после 18 часов. Мой вес всегда был стабильным. 20 лет я носила одежду, купленную в институте на первом курсе. Скачки в весе в 2-3 кг мне были неведомы. При чем это достигалось без усилий. Просто так работала вся моя психика.

Я не понимала полных людей, как это - они не могут остановиться. Мне была неведома жизнь без тормозов и собственного контроля над всем, и собой тоже.

В отношениях с мужчиной после страсти, которая снесла мне голову, я была также мегаконтролирующей. Больше я не позволяла разыграться своим чувствам. Хотя хочу сказать: расставаясь с сексуальным влечением, условно так назовем этого партнера и отношения с ним, я не испытывала душевных мук. Включились мои потрясающие контрзависимые защиты, и они вытянули меня из этой истории безболезненно. Он попал в больницу из-за проблем с сердцем, расставаясь со мной. А я нет.

Я поскакала по жизни дальше, и меня уже ждал воздыхатель, который любил меня 15 лет…С первым мужем я разошлась безболезненно через 12 лет совместной жизни.

Тогда я не знала, что мишень и стрела - это одно целое, и когда-то стрела попадет в мое собственное сердце.

Моя контрзависимость позволяла мне скользить в отношениях не залипая, разбивая мужские сердца… Конечно, я тоже страдала и переживала, но не глубоко, и быстро приходила в себя после очередного решения о расставании.

Мне не были ведомы глубокие чувства! Ведь я была типичной Афродитой, с ярко выраженной независимой частью, и тщательно убегающая от другой, противоположной. (И, кстати, путь Афродиты лежит через страдания. Путь зависимых богинь проходит через душевную боль. К сожалению.)

Находясь в отношениях, я всегда задавала себе вопрос: «А если сейчас этот человек исчезнет из моей жизни, я это переживу?» И если я чувствовала, что уже на грани залипания, то… До свидания!!! Мне налево, а вам - направо, молодой человек.

Убегая от зависимости, я неумолимо приближалась к ней

Вот и Америка… Через 2 года жизни там, у меня снесло внутренние защиты. Если бы это было в России, то ничего бы не произошло. Я так думаю, а там кто его знает, как было бы. Но то, что я не стала бы той, какая сейчас - это точно.

В самом начале своей жизни в Америке я оставалась верна своим контрзависимым защитам. В течении года мой чемодан стоял у двери. Я была готова в любой момент уехать... Через год чемодана не стало. Муж окружил меня и моего сына такой любовью и заботой, что я офигевала. Мой сын ходил в лучшую частную школу, ему открылись двери в большой спорт, и муж всячески продвигал его и вкладывался в него так, как не вкладывался ни в одного своего ребенка.

У нас было все самое лучшее! И последнее мое проявление контрзависимости было в предложении жить отдельно, состоять в гостевом браке. Муж был тотально зависимым человеком, и на тот момент только от меня. Он растворился во мне и моем сыне. Конечно, он ни за что в жизни не стал бы жить отдельно.

Я влипла…

В зависимых отношениях нет счастья. Как только я влипла в мужа, он стал более требовательным. Он не отпускал меня в Россию, гнул свои порядки а я... оказывала сопротивление.

Если зависимый человек не получает своего, то его любовь сменяется яростью и ненавистью.

Постепенно мы к этому и пришли, но я уже не могла так легко уйти от него, как ушла бы раньше. Материальная зависимость, образование сына, его былое волшебное отношение ко мне - все это крепким канатом привязало меня к нему. Все занятия сына по спорту, учеба в частной школе требовали много денег. Уйдя от мужа, мне понадобились бы деньги и на жизнь.

А это значит, что мне нужны были деньги, много денег, которых у меня в таком количестве не было. Когда я уезжала в Америку, я еще не представляла, что можно активно работать и по скайпу. У меня остались только те клиенты, которые сами предложили мне общение по видеосвязи. Поэтому у меня остались клиенты, но их было очень мало для таких больших трат.

Я была зависима!!! На 100 %, со всех сторон! Меня держали воспоминания о периоде влюбленности, меня держали деньги, но не только это - я эмоционально не могла принять его ужасное отношение ко мне. Я отчаянно хотела вернуть его любовь!

Но после моего непослушания случился переломный момент. Он, наконец-то, согласился на мою поездку в Россию, и предварительно купил обратный билет через месяц. Я же пробыла в России 3 месяца!

Он сказал, чтобы я там и оставалась. Он был в такой ярости! Но я не могла остаться, так как сын сказал, что хочет получить образование в Америке. И я вернулась в ад! При моем характере - жившая всю жизнь в контрзависимости, и чуть что не так, сразу убегающая, - я влипла.

Итог - душевный ад, бонус в 15 кг к моему всегда стабильному весу, пристрастие к алкоголю… не тотально, но все же... И я поняла, что если так продолжать жить, то это будет КОНЕЦ!!!

Подвожу итог

Я не могла выйти из этих отношений и навсегда уйти от мужа. Тотальная зависимость на тот момент была по всем фронтам. Я была в чужой стране - Америке - и у меня там никого не было. Уехать я не могла - сын учился там, и он не захотел возвращаться в Россию. Мы упустили время, его сверстники уже поступили в университеты, а ему надо было садиться за парту и заканчивать 11 класс. Он сказал мне: «Мам, я не смогу вернуться вот так в Россию, мне стыдно. Я хочу получить образование в Америке».

И я тогда себе сказала: «Стоп! Ты притащила его сюда в 16 лет, когда он не хотел быть здесь. Ему понадобилось много всего, чтобы войти в эту культуру. Он сделал это. А теперь тебе плохо, и ты опять его гнешь под себя».

И я впервые поступила не так, как хотела я, а так, как надо было, учитывая желание и интересы моего сына.

Я осталась жить там, решив про себя: как только сын поступит в университет, я организую ему хорошую жизнь, только тогда я смогу спокойно поступить так, как хочу я. А я хотела вернуться в Россию.

Я вернулась в Россию через 3 года. Но эти 3 года были для меня и смертью, и рождением одновременно. Для меня стояла задача выжить, не разрушиться, и не просто сохранить себя, а еще заработать денег на образование сына и его проживание в Америке.

Как внутренне собраться, как начать зарабатывать не просто хорошо, а очень хорошо? Как выйти из душевного ада, внутренне развиваясь? Муж совсем слетел с катушек, вел себя ужасно. Я замкнулась, затаилась. После очередных его унижений я молча подавала ему завтрак.

Я внутренне начала свой путь. Я интуитивно знала, что нужно делать. Я перестала бороться. Я приняла ситуацию и концентрировалась только на себе. Я шла в глубину боли, я работала по 24 часа в сутки. Я переживала скандал за скандалом. Я съезжала с катушек и опять возвращалась. Я начала свое движение, открывая чудесные превращения в себе. И я медленно шла вперед.

Я выходила из своей зависимости маленькими, но очень уверенными шажочками. Менялось мое внутреннее состояние, я становилась стабильнее.

Муж все меньше трогал меня, я эмоционально отлепилась от него. Работа расцветала, и именно там, в Америке, я познала кайф успеха. Мои статьи разлетались со скоростью света. Ведь в них я писала о себе и своих чувствах, правда, представляя это как случаи моих клиентов.

Тогда я еще стеснялась писать о себе. Думала, психолог должен быть НОРМАЛЬНЫМ. Конечно же, ко мне приходили и мои клиенты, и уже мой личный опыт становился больше и богаче за счет историй и выхода моих клиенток из такой же зависимости.

Я наблюдала за своим психологическим взрослением. Я чувствовала свои изменения. Я продолжала идти в глубину боли. Так я нашла путь из зависимости. Я прошла его!

Я выбралась из тотальной зависимости, которая чуть не разрушила меня и мою жизнь. Я, как птица феникс, восстала из пепла. Я стала другой! Я выросла! Я смогла дать образование сыну в Америке, обеспечить ему прекрасную жизнь в другой стране. А также наладить свою работу в режиме онлайн и вернуться в Россию!

Через полгода после возвращения я встретила человека, которого полюбила

Возможно, я впервые в жизни полюбила так, как никогда и никого не любила. Глубоко, без страхов, по-взрослому, без залипания и всего того, что было раньше. Для меня открылся совершенно иной опыт отношений мужчины и женщины.

Это была любовь, а не зависимость. Теперь-то я точно могу отличить одно от другого.

Мы счастливо прожили вместе 4 года, но... Когда мы познакомились, он только-только вышел на пенсию. До знакомства со мной он работал в структуре. И, когда мы познакомились, я чуть-чуть столкнулась с той частью его жизни, которая была при должности. И тогда и ему, и себе я сказала: «Если бы ты сейчас работал, мы бы не были вместе. Я не смогла бы быть с тобой». Но он был на пенсии, и я подумала: «Видимо, судьба».

Но через 3,5 года нашей совместной счастливой жизни ему предложили должность еще круче, чем была раньше! И в тот день я поняла, что это начало конца. Конечно же, он вернулся в структуру. Я не ставила никаких условий, потому что понимала, что он счастлив вернуться в работу. Он деятельный человек, и ему важно быть реализованным. Но…

Через полгода жизни я поняла, что я очень сильно люблю этого человека, но я не могу жить в таких условиях.

Я ушла…

Расставание - это всегда боль. Мне было очень больно. Ведь я уходила, любя этого человека, а он любил меня…

Но эта боль существенно отличалась от той, что я переживала в Америке. Это несравнимые чувства. Небо и Земля! Это было больно, но… это не было душевным адом, я не выдирала ничего из себя, я не резала по живому. Понимаете, о чем я? Это не те чувства, когда я собирала себя по кусочкам и выползала из кошмара. Последнее расставание не было кошмаром. Я не разрушалась, как в прошлый раз.

Это больно, но переносимо… И неизменно присутствует ощущение, что жизнь гораздо больше, чем только отношения с ним…

Мне было больно, но я не разрушалась, не восставала из пепла, потому что я внутренне не рассыпалась!

Я была целостной, и осознавала, что я очень люблю, но... сложились такие условия для отношений, которые мне не подходили. Я в этом не могла быть! Уж простите, но более конкретно я ничего сказать не могу.

Главное, что я хочу вам сказать - я не хотела и не хочу предавать себя. Я не буду в том, что мне не нравится, даже ради любви к этому человеку. Иначе светлое здоровое чувство превратилось бы в болезненную привязанность.

И это было моим наивысшим достижением той моей внутренней работы по выходу из эмоциональной зависимости.

Я ушла, любя! И решила изменить всю свою жизнь. Я поменяла место жительства, уехала в Сочи, купила квартиру, сменила гардероб… И я в Сочи стала очень счастливой! Моей душе тут невероятно хорошо!

Прошел ровно год со дня моего ухода

В последний приезд в Волгоград мы встретились. Это до сих пор близкий и родной мне человек. Он также любит меня, как и год назад. Но… Он также работает. А я больше не могу жить в Волгограде. Это больше не мой город.

Мы общаемся сейчас, очень хорошо, тепло, с любовью. Но в ту жизнь возвращаться я не могу и не хочу.

Я приняла решение жить согласно своей душе. Я пообещала себе никогда не предавать себя! Теперь я слушаю только одного человека в мире. И он говорит голосом моей души!

Это самое классное, что может быть в жизни. Когда я начала новую жизнь, я почувствовала себя по-настоящему счастливой и свободной! И это самое лучшее, что могло со мной произойти.

Всегда с вами,

Ирина Гаврилова-Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта