Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Об эмоциональной зависимости, одиночестве и любви к себе

Об эмоциональной зависимости, одиночестве и любви к себе

Просмотров: 404
21 мая 2021 г.
Об эмоциональной зависимости, одиночестве и любви к себе

После статьи «Какой должна быть женщина, чтобы мужчина менялся» мне пришло очень много писем. Давайте сегодня продолжим эту тему и поговорим о том, почему мужчина, когда после расставания пытается вернуть вас, говорит «я изменюсь, я стану другим».

Почему это происходит?

Почему ему приходят такие мысли в голову, но потом ничего не меняется? От того, что он хочет сильно измениться, но у него не получается? А если он не хочет меняться, зачем тогда он это говорит? Что на самом деле происходит? Давайте попробуем разобраться.

Ваши отношения с мужчиной достигли определенного накала. Вы устали от какого-то отношения к вам, или еще от чего… и в итоге пришли к решению расстаться с мужчиной. И говорите ему: «Все кончено, больше так продолжать не может». И через какое-то время он начинает делать какие-то шаги по отношению к вам.

Обязательно перечитайте предыдущую статью о той пуповине, которая существует между мужчиной и женщиной в отношениях с эмоциональной зависимостью. Вы можете сказать: «Как так, ведь я же принимаю сама решение уйти от него!»

Что происходит на самом деле: когда вы поссорились с мужчиной, вы в обиде высказываете ему, что думаете о нем, или как-то по-другому показываете свою обиду. И в итоге вы отдаляетесь от мужчины. Мужчина эту информацию считывает.

Когда вы обижены, ваше поведение похоже на поведение маленькой девочки

Но когда вы обижены – а это защитная реакция от боли – вы закрыты для своего чувственного спектра. Мужичина как раз не чувствует вашу боль, он видит только претензию в отношении себя. Естественно, его нарциссическая часть личности начинает страдать.

Не забывайте, что у каждого из нас есть некоторые признаки нарциссизма, но это не говорит, что этот мужчина или мы все – нарциссы.

Вы отдаляетесь, словно маленькая девочка, которая обиделась на друга в песочнице и ушла на другой конец площадки. Но при этом она сидит и смотрит, а что же будет делать мальчик без нее? Она продолжает оставаться фиксированной на нем. Вы в своей обиде от него закрываетесь, но ждете, что он поймет и осознает, и начнет что-то делать по отношению к вам. Но мужчина этого не делает.

Почему так происходит? Почему, когда вы этого ждете, мужчина не делает никаких серьезных шагов в этом направлении? Но, как только у вас лопается терпение и вы внутренне принимаете решение о расставании, когда внутри вас что-то щелкнуло – он тут же появляется, начинает обещать измениться, возвращает вас, говорит, что все понял?

В вас просыпается надежда на лучшее

Но на самом деле лучше обычно не бывает. Что за этим всем стоит? Очень простая вещь: мужчина такой же незрелый как личность, такой же мальчик, в том же возрасте, что и вы. Когда вы обиделись, развернулись и ушли, сказав «ты плохой, я больше не хочу с тобой играть», мужчина говорит «ну и ладно, не хочешь – и я не буду с тобой играть». И он тоже сидит и ждет, когда вы захотите с ним играть.

Вы сидите в этой песочнице – обиженная, не разговаривающая с мужчиной, отодвинувшаяся, закрывшаяся… Но, пока вы сидите и ждете, когда он придет и позовет играть, он никогда не придет. Потому что мужчина бессознательно видит вас, видит ваше ожидание, это работает на очень тонких вибрациях, но он чувствует! Он видит своим бессознательным взором, что вы сидите, вы не бросаете его, и продолжает показывать свой характер: «А я тоже не хочу с тобой играть».

Что происходит, когда вы внутренне расстаетесь с мужчиной?

Вы уходите из этой песочницы. Вы посидели, подождали, он вас видел и ничего не делал. Вы встаете, собираетесь уходить, и тут он вскакивает с места и бежит к вам: «Ну куда ты, ты чего! Я больше не буду так делать!» Ему любой ценой нужно вас вернуть.

Что происходит в этот момент? Конечно все мы думаем». О, это же любовь! Он правда любит, боится потерять! Ради любви человек будет меняться, он же не хочет остаться без меня!» Все мы пребываем в такой иллюзии!

Дело в том, что мужчина, условно говоря, 4-х летний ребенок, играющий в этой песочнице. Когда вы находитесь в пределах этой песочницы, и тем более играете именно с ним, ему вообще классно, здорово и интересно. Когда вы обиделись и перестали играть с ним, но остались в той же самой песочнице, он тоже может долго в этом быть – вы же рядом, он не остался один.

Что больше всего не выносит ребенок? Ребенок не выносит одиночества. Ему кто-то нужен рядом. Не важно, будет он с ним играть или нет – главное рядом!

Когда ребенок 3-4х лет один в квартире, ему становится страшно. Если мама ушла и закрыла его в квартире, вскоре его накроет истерикой от безумного страха и тревоги. Но если мама на кухне и скажет «не мешай пока», ребенок может часами сидеть в комнате и найдет, чем себя занять.

Эмоционально зависимые люди – это дети

Они точно также чувствуют и реагируют в отношениях. Между вами могут быть ужасные отношения: ругаетесь, не разговариваете друг с другом, или еще какие-то непонятные отношения… Но ментально, энергетически Вы присутствуете в жизни этого человека – в качестве друга, врага, это не важно. Вы даже когда ругаетесь, все равно находитесь в контакте с кем-то. Для зависимого человека самое страшное – это одиночество, когда не с кем поругаться, помолчать, не на кого обидеться…

Зависимые люди не выносят пустоты, вакуума. Ему нужен хоть кто-то, главное – он рядом!

Когда вы прекращаете отношения и решаете, что все кончено – вы уходите из этой песочницы. Мальчику становится страшно от этого одиночества. И он вас возвращает. То есть не именно вас, а ваше присутствие. Допустим, есть какая-то Даша, Маша, а вы – Катя! И сейчас мальчик хочет играть с Катей, потому что в песочнице, на площадке, нет Даши и Маши. Если бы были, может он бы и к ним пошел. Но сейчас есть только Катя.

Он не возвращает вас как личность!

Я очень вежливый человек по жизни, всегда ко всем обращаюсь на «вы». Но сейчас хочется сказать: «Не тебя он возвращает! Не твой внутренний мир! Он возвращает тебя как объект, который скрасит его одиночество! Ему по барабану, кто именно это будет». Поэтому, когда вы встречаете его через месяц, три месяца после расставания, а он в отношениях с другой женщиной, вы смотрите и думаете: «Как он так легко с ней общается? Мы же недавно расстались!»

И вы чувствуете себя преданной.

А потому что это не про любовь!

Если бы он вас любил, ваш внутренний мир, вас саму как личность, он бы через 2-3 месяца не полюбил бы другую. Это невозможно!

Итак, что дальше? Вы один раз ушли – он вернул, пообещал все, что вы хотите. Но он не собирается внутренне это делать. Главное – вас вернуть!

Ребенок набедокурил, и мама его наказала. Он будет помнить это наказание несколько дней, а потом забудет, и будет делать то же самое, потому что это его суть, ему нравится это делать.

Поэтому мы удивляемся, почему мужчина быстро находит другую женщину, или возвращает вас и не меняется. У него нет задачи измениться, у него задача вернуть ваше присутствие. А вы-то тоже зависимы, вы же возвращаетесь и снова играете с ним. И все становится так, как было раньше.

Знаете, какое самое классное лекарство от зависимости? Одиночество. Почему я на программах вам говорю: работаем через символическое расставание, или через настоящее расставание (все индивидуально). Через принятие своего одиночества идет мощный процесс психологического взросления.

Надеюсь, была полезна для вас!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта