Тонкости семейных отношений: как сохранить семью

Просмотров: 4274

13 марта 2017 г.

Семейные отношения — это прекрасная возможность решить свои непроработанные в детстве проблемы.
 
Я считаю, что любая семейная пара должна знать об этапах развития брака. Это знание и понимание происходящих перемен в отношениях способно уберечь многие союзы от распада.

Семейную жизнь можно поделить на определенные периоды, которым характерны те или иные проявления чувств и реакций супругов. Смена этих периодов обычно связана с переживанием кризисов — особо острых и часто болезненных переходов на новый уровень взаимоотношений.

Это не мистика и не выдумки психологов. Это проверенные временем знания о преобразованиях семейных союзов. Нет ничего постоянного в мире людей, а понимание и принятие потока изменений и есть... проявление мудрости, женской мудрости.
 

Рассуждая об этапах супружеской жизни, можно провести аналогию с вынашиванием и воспитанием ребенка. И действительно, временны́е отрезки истории развития малышей и семейных пар удивительным образом совпадают.

 

Знакомство

Всё начинается с влюбленности. Отношения завязываются и развиваются под аккомпанемент прекрасных мечтаний и надежд. Это период безумных поступков, совершенных ради своей половинки, и желание слиться с ней навечно.

Конфетно-букетный этап полон счастья. И оба партнера уверены, что это — любовь! И что так будет всегда.

Но в природе нет ничего постоянного. Чередуются сезоны, ночь сменяет день, и даже стрелки часов не знают передыха, отсчитывая уходящие мгновенья. Что уж говорить о людях. Наши настроения, чувства, эмоции, ощущения не могут оставаться постоянными. Они развиваются, трансформируются, угасают и перерождаются.

И тут влюбленные часто совершают роковую ошибку: когда один период любви сменяется другим, партнерам приходится погружаться в состояние внутренней пустоты, и некоторые (а пожалуй, даже многие) пугаются этих переживаний, и связывая их со своей половинкой, разочаровываются в своем выборе. Они начинают думать, что ошиблись в партнере, что этот человек «не их».

Именно на этом этапе происходят расставания и измены.

А надо просто отпустить ситуацию и позволить себе перейти на более глубокие уровни отношений и чувств. Поймите: даже в новом союзе после «солнечного» периода страстей вас все равно настигнет непройденный ранее рубеж пустоты.

Чтобы не пугаться нагрянувших «пасмурных» мгновений и понимать суть происходящего, давайте подробно рассмотрим все этапы отношений в браке.

«Возрастные» кризисы в семейных отношениях

          1. Семье 1 год. Полнота близости

Именно в этом возрасте случается и первый кризис у ребенка. До этого момента он был полностью зависимым от матери, и все его внимание концентрировалось только на ней. Только через год после рождения он впервые в своей жизни делает самостоятельные шаги, но боится отойти далеко от мамы, оглядывается, чтобы убедиться, что она рядом.

Точно также зависимы друг от друга в первые год-полтора и влюбленные. Их личные границы стираются, они стремятся слиться друг с дружкой, все время быть вместе. В этот период в их общем пространстве чаще всего не остается места для друзей, хобби, больших карьерных планов. Они полностью увлечены друг другом и не могут насытиться своей близостью.

2. Угасание страстей и начало разделения

«Становясь на ноги», годичный малыш делает первые шаги на пути своего отделения от мамы. Так и влюбленные — как правило, кто-то в паре через год пресыщается таким тесным общением со своим партнером и начинает отстраняться от него. Это обычно болезненно воспринимается половинкой, и союз может разрушиться. Поэтому так важно вовремя пройти процесс символического разделения.

Влюбленные похожи на детей, в них просыпаются их детские надежды и стремления... и боль. И поэтому отношения — это прекрасная возможность решить свои непроработанные в детстве проблемы.

Итак, по прохождении конфетно-букетного периода чувства постепенно охлаждаются, и появляется внутренняя пустота. Не бойтесь ее. Эта пустота поможет вам повзрослеть — не убегайте от нее, а позвольте себе прожить все ощущения, связанные с ней. Обратите наконец внимание на маленького уязвимого и обиженного ребенка в вашей душе.

Вам нужно научиться не цепляться за партнера, не упрекать его за отстраненность и за то, что он стал другим. Это ваш урок — понять и принять, что ваша совместная жизнь изменилась. И тут важно не погрязнуть в обидах и претензиях друг к другу, а раскрыться навстречу новому.

Вам необходимо пережить символичное расставание, потерю старых отношений. Придется набраться решимости пройти через нахлынувшее на вас чувство одиночества и разочарования. Чтобы перейти на следующий, на более глубокий, уровень отношений и любви.

Не ищите замену своему партнеру, а займитесь собой, своим внутренним миром, своими интересами и планами.

Но не закрывайте свое сердце от партнера! И не начинайте с ним изматывающую вас обоих борьбу, с руганью, истериками и требованиями прежних знаков внимания. Борьба вам не поможет, а закрытость души обречет на одиночество.

Сейчас перед вами открывается иной этап в отношениях: вам предстоит узнать своего супруга с новой стороны. Внешние маски спадают, и проявляются все неприятные черты ваших характеров. В этот момент о себе заявляют вытесненные вглубь бессознательного обиды и боль. И вы даже начинаете сомневаться в своем выборе, задаваясь вопросами: «Как я могла влюбиться в этого мужчину?», «В чем я ошиблась?».

И хотя в этот период вероятность измены еще невелика, но у многих все-таки не хватает сил и мудрости ровно пройти через этот барьер кризиса перемен.

На этом этапе важно просто продолжать выполнять свои обязанности в семье.

Спокойное принятие происходящего поможет вам спасти отношения от разрушения.

3. Семья на 3–4-м году развития. Борьба за независимость

В трех-четырехлетнем возрасте ребенок начинает бороться за свою независимость и самостоятельность. Он старается все делать сам, и часто поступает вопреки ожиданиям взрослых.

Через 3–4 года семейного союза партнеры пресыщаются друг другом. И тогда они вспоминают о своей жизни до брака: друзьях, родных, хобби, работе. Оба пытаются продемонстрировать друг другу свою независимость.

Это болезненный период. Особенно, если один из супругов не хочет перемен. А если он еще к тому же пытается контролировать партнера, то тот может просто из вредности, из желания доказать, что он самостоятелен, решиться на измену.

Этот этап в семейных отношениях учит нас принимать и уважать личные границы другого человека. И надо суметь впустить в ваше общее пространство символичного третьего (и четвертого) — то есть других людей, интересы, дела.

Очень важно не стремиться контролировать другого, не давить на него и не бороться за главенство в семье. А также не зацикливаться на своих требованиях.

Учитесь отпускать ситуацию и принимать своего партнера таким, какой он есть. Пусть он занимается, чем хочет. Ваша же задача — преобразовать образовавшуюся в душе пустоту. Займите освободившееся в душе место поиском себя, своих интересов и целей. Вспомните о своих подругах и родных. И самое главное — продолжайте любить своего супруга.

Для вас этот этап — прекрасная возможность исцелиться от своей внутренней зависимости.

Помните: «Хочешь удержать — отпусти».

Если мужчина собрался на охоту или на рыбалку, не устраивайте скандалов из-за этого. Вряд ли он собирается вам изменять. Но вот если вы будете устраивать сцены, то кто знает...

О кризисах и этапах более зрелых семейных отношений мы поговорим в следующий раз.

Продолжение следует...

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!