Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Отношения нарцисса и эмоционально зависимой женщины

Отношения нарцисса и эмоционально зависимой женщины

Просмотров: 71
04 ноября 2020 г.
Отношения нарцисса и эмоционально зависимой женщины

Сегодня хочу разобрать такой вопрос, как выбор нарциссами эмоционально зависимых женщин. Тех, кто не подвержен такой зависимости, они обходят стороной – таких просто сложно «переломить», заставить прогнуться под нужные условия.

Почему нарцисс выбирает эмоционально зависимую женщину

Женщина, склонная к зависимости – это благодатная почва, куда нарцисс может запустить свои лапки и раздирать эту почву, питаться, высасывать, выжимать. То есть использовать ее, перерабатывать, как источник необходимого ему ресурса. А когда почва станет неплодородной, он просто уйдет, чтобы искать другие участки с более благородной почвой.

Поэтому нарцисс выбирает жертвой женщину, склонную к зависимости. В отношениях с нарциссом в женщине просыпается ребенок. и ей очень легко влипнуть в эмоциональную зависимость. Потому что ребенок был зависим от родителей. Мы рождаемся в зависимые отношения, и путь ребенка – потихонечку выходить из этой зависимости, становиться психологически взрослым – не все проходят.

Нарцисс своими действиями пробуждает это детское состояние – зависимости от родителя. Женщине кажется, что это любовь. На самом деле она влетела в эмоциональную зависимость, а что происходит дальше? Нарцисс, почувствовав, что жертва прочно сидит на его крючке, останавливает свои старания. Для него сильная, не влетевшая в эмоциональную зависимость женщина, является очень притягательным объектом. Он начинает идеализировать такую женщину, ее силу, свободу, уверенность. Он как будто эти качества присваивает себе: «Раз она рядом со мной – то я такой же».  Как только женщина летит в эмоциональную зависимость, ее внутреннее состояние меняется, и она из уверенной становится неуверенной, из спокойной – истеричной, из гордой – бесконечно требующей внимания, из независимой, которая могла наслаждаться одиночеством она становится зависимой. Теперь ей все время мало этого мужчины, она хочет проводить с ним каждую свободную минутку.

Женщина впадает в эмоциональную зависимость, а нарцисс обесценивает ее

Как меняется внутреннее состояние женщины? Она из королевы превратилась в жалкого ребенка, который все время требует внимания. Для нарцисса внимание, забота и это женское состояние являются слабостью, у него работают два механизма: оценивания, идеализации и обесценивание. Идеализация – «ты самая классная». Обесценивание – «хуже тебя вообще на свете нет». И когда женщина начинает внутренне меняться, у нарцисса запускается второй механизм – он ее обесценивает, потому что она уже не такая идеальная, как прежде. Ему не хочется быть таким – слабым, зависимым. Он ведь выбрал ее за свободу, за самостоятельность, твердость.

Почему нарциссу важно видеть рядом сильную женщину? Почему он обесценивает, не принимает ее, когда она впадает в эмоциональную зависимость? Потому что в глубинах бессознательного спрятан такой же зависимый, беспомощный ребенок.

И когда женщина становится такой, он неосознанно, внутренне, с брезгливостью и отвращением отталкивается от нее, потому что теперь она напоминает того ребенка, от которого он отказался еще в детстве. Он ее обесценивает, становится очень жестоким в отношении нее в этом детском состоянии. И даже больше: он может продолжить унижать, говорить ей обидные слова, давить на ее больные места (внешность, например).

«Мне это не надо, я в этом больше быть не хочу и вообще нам лучше расстаться, разойтись» – он понимает это и говорит об этом женщине, но прежде он непременно надавит на болевую точку. А затем скажет: «Ты сама виновата. Поработай над собой. Как с такой, как ты, можно жить? Ты меня вот до чего доводишь! Как ты вообще могла такой стать?» Он уходит, оставляя женщину разбитой, выжатой до последней капли. Мало того, что влетела в зависимость, так теперь ее унизили, вытерли об нее ноги.

Но мы ведь сильные! Мы начинаем собирать себя по кусочкам. У меня одна клиентка в такие моменты всегда говорит себе: «Я как птица феникс – восстану из пепла». Восстать-то из пепла нужно, но только сначала с мужчиной нужно полноценно расстаться. Иначе восстанете вы из пепла, а он опять вас туда опустит, в этот пепел, и придется заново все проходить.

Женщины собирают себя по кускам, приходит на программу ко мне, восстанавливает внутренний ресурс. Женщина сильная, она восстала. Опять начала думать о своих желаниях, интересах, но это если нарцисс не до конца ее добил. И говорит либо «Ты так изменилась, давай начнем с начала», либо «Прости, я совершил ошибку», и женщина прощает, и снова идет в отношения.

Нарцисс готов быть с вами, дарить вам любовь и заботу, но только на определенных условиях: вы должны поддерживать его самооценку, самоуважение и его «я».

Нарциссам важна их зона комфорта

Мне одна клиентка говорит: «Знаете, он говорит – ты кричишь, поэтому я тебя слушать не буду». Она начала работать над собой – практики, медитации, дыхательное упражнение, йога. Она серьезно занялась своим внутренним миром, стала спокойной. И теперь она признается: «Я готовлюсь к этому разговору, внутри, что я ему скажу, как я буду общаться с ним, не буду критиковать». Она освоила науку Шахерезады, как женщине общаться с мужчиной. Она берет и начинает разговаривать с мужчиной, о чем угодно, но его реакция одна и та же. И даже когда она пробует разные тактики, он реагирует одинаково.

Почему? Потому что вы ему нужны не для глубоких отношений, в которых что-то нужно делать обоим, притираться друг к другу. Выяснение отношений – это его зона дискомфорта.

Нарциссы вообще не выносят дискомфорта: ни физического, ни эмоционального. У них все должно быть в зоне комфорта. Выяснение отношений – это дискомфорт, это надо что-то менять, думать, то есть надо отдавать свой ресурс, силы и эмоции. А он не собирается этого делать, вы ему нужны как источник. У него есть свое представление, как его надо любить, и он вас затачивает под это представление: «Ты меня вот так люби потому, что только в этой атмосфере он чувствует себя хорошо». Что вы там думаете, за что вы переживаете – это ваша проблема, его это совершенно не волнует.

Если вы чувствуете, что вы не можете выйти из таких отношений, с таким мужчиной, я рекомендую вам свою длительную программу «Дорога домой». Это очень сложная, но самая продуктивная работа над собой. Если вы почувствуете, что на каком-то этапе не готовы идти дальше, вы всегда сможете прервать работу и остаться на том этапе, на какой пришли в программе. Но даже несколько шагов приведут вас к серьезным изменениям, которые помогут вам в дальнейшем решить проблему с отношениями с нарциссом, да и вообще положительно повлияют на жизнь.

Если вы не читали моих предыдущих статей на эту тему, вот список:

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта