Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Отношения нарцисса и эмоционально зависимой женщины

Отношения нарцисса и эмоционально зависимой женщины

Просмотров: 4878
04 ноября 2020 г.
Отношения нарцисса и эмоционально зависимой женщины

Сегодня хочу разобрать такой вопрос, как выбор нарциссами эмоционально зависимых женщин. Тех, кто не подвержен такой зависимости, они обходят стороной – таких просто сложно «переломить», заставить прогнуться под нужные условия.

Почему нарцисс выбирает эмоционально зависимую женщину

Женщина, склонная к зависимости – это благодатная почва, куда нарцисс может запустить свои лапки и раздирать эту почву, питаться, высасывать, выжимать. То есть использовать ее, перерабатывать, как источник необходимого ему ресурса. А когда почва станет неплодородной, он просто уйдет, чтобы искать другие участки с более благородной почвой.

Поэтому нарцисс выбирает жертвой женщину, склонную к зависимости. В отношениях с нарциссом в женщине просыпается ребенок. и ей очень легко влипнуть в эмоциональную зависимость. Потому что ребенок был зависим от родителей. Мы рождаемся в зависимые отношения, и путь ребенка – потихонечку выходить из этой зависимости, становиться психологически взрослым – не все проходят.

Нарцисс своими действиями пробуждает это детское состояние – зависимости от родителя. Женщине кажется, что это любовь. На самом деле она влетела в эмоциональную зависимость, а что происходит дальше? Нарцисс, почувствовав, что жертва прочно сидит на его крючке, останавливает свои старания. Для него сильная, не влетевшая в эмоциональную зависимость женщина, является очень притягательным объектом. Он начинает идеализировать такую женщину, ее силу, свободу, уверенность. Он как будто эти качества присваивает себе: «Раз она рядом со мной – то я такой же».  Как только женщина летит в эмоциональную зависимость, ее внутреннее состояние меняется, и она из уверенной становится неуверенной, из спокойной – истеричной, из гордой – бесконечно требующей внимания, из независимой, которая могла наслаждаться одиночеством она становится зависимой. Теперь ей все время мало этого мужчины, она хочет проводить с ним каждую свободную минутку.

Женщина впадает в эмоциональную зависимость, а нарцисс обесценивает ее

Как меняется внутреннее состояние женщины? Она из королевы превратилась в жалкого ребенка, который все время требует внимания. Для нарцисса внимание, забота и это женское состояние являются слабостью, у него работают два механизма: оценивания, идеализации и обесценивание. Идеализация – «ты самая классная». Обесценивание – «хуже тебя вообще на свете нет». И когда женщина начинает внутренне меняться, у нарцисса запускается второй механизм – он ее обесценивает, потому что она уже не такая идеальная, как прежде. Ему не хочется быть таким – слабым, зависимым. Он ведь выбрал ее за свободу, за самостоятельность, твердость.

Почему нарциссу важно видеть рядом сильную женщину? Почему он обесценивает, не принимает ее, когда она впадает в эмоциональную зависимость? Потому что в глубинах бессознательного спрятан такой же зависимый, беспомощный ребенок.

И когда женщина становится такой, он неосознанно, внутренне, с брезгливостью и отвращением отталкивается от нее, потому что теперь она напоминает того ребенка, от которого он отказался еще в детстве. Он ее обесценивает, становится очень жестоким в отношении нее в этом детском состоянии. И даже больше: он может продолжить унижать, говорить ей обидные слова, давить на ее больные места (внешность, например).

«Мне это не надо, я в этом больше быть не хочу и вообще нам лучше расстаться, разойтись» – он понимает это и говорит об этом женщине, но прежде он непременно надавит на болевую точку. А затем скажет: «Ты сама виновата. Поработай над собой. Как с такой, как ты, можно жить? Ты меня вот до чего доводишь! Как ты вообще могла такой стать?» Он уходит, оставляя женщину разбитой, выжатой до последней капли. Мало того, что влетела в зависимость, так теперь ее унизили, вытерли об нее ноги.

Но мы ведь сильные! Мы начинаем собирать себя по кусочкам. У меня одна клиентка в такие моменты всегда говорит себе: «Я как птица феникс – восстану из пепла». Восстать-то из пепла нужно, но только сначала с мужчиной нужно полноценно расстаться. Иначе восстанете вы из пепла, а он опять вас туда опустит, в этот пепел, и придется заново все проходить.

Женщины собирают себя по кускам, приходит на программу ко мне, восстанавливает внутренний ресурс. Женщина сильная, она восстала. Опять начала думать о своих желаниях, интересах, но это если нарцисс не до конца ее добил. И говорит либо «Ты так изменилась, давай начнем с начала», либо «Прости, я совершил ошибку», и женщина прощает, и снова идет в отношения.

Нарцисс готов быть с вами, дарить вам любовь и заботу, но только на определенных условиях: вы должны поддерживать его самооценку, самоуважение и его «я».

Нарциссам важна их зона комфорта

Мне одна клиентка говорит: «Знаете, он говорит – ты кричишь, поэтому я тебя слушать не буду». Она начала работать над собой – практики, медитации, дыхательное упражнение, йога. Она серьезно занялась своим внутренним миром, стала спокойной. И теперь она признается: «Я готовлюсь к этому разговору, внутри, что я ему скажу, как я буду общаться с ним, не буду критиковать». Она освоила науку Шахерезады, как женщине общаться с мужчиной. Она берет и начинает разговаривать с мужчиной, о чем угодно, но его реакция одна и та же. И даже когда она пробует разные тактики, он реагирует одинаково.

Почему? Потому что вы ему нужны не для глубоких отношений, в которых что-то нужно делать обоим, притираться друг к другу. Выяснение отношений – это его зона дискомфорта.

Нарциссы вообще не выносят дискомфорта: ни физического, ни эмоционального. У них все должно быть в зоне комфорта. Выяснение отношений – это дискомфорт, это надо что-то менять, думать, то есть надо отдавать свой ресурс, силы и эмоции. А он не собирается этого делать, вы ему нужны как источник. У него есть свое представление, как его надо любить, и он вас затачивает под это представление: «Ты меня вот так люби потому, что только в этой атмосфере он чувствует себя хорошо». Что вы там думаете, за что вы переживаете – это ваша проблема, его это совершенно не волнует.

Если вы чувствуете, что вы не можете выйти из таких отношений, с таким мужчиной, я рекомендую вам свою длительную программу «Дорога домой». Это очень сложная, но самая продуктивная работа над собой. Если вы почувствуете, что на каком-то этапе не готовы идти дальше, вы всегда сможете прервать работу и остаться на том этапе, на какой пришли в программе. Но даже несколько шагов приведут вас к серьезным изменениям, которые помогут вам в дальнейшем решить проблему с отношениями с нарциссом, да и вообще положительно повлияют на жизнь.

Если вы не читали моих предыдущих статей на эту тему, вот список:

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта