Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Отличие отношений с нарциссом и созависимым мужчиной

Отличие отношений с нарциссом и созависимым мужчиной

Просмотров: 531
28 ноября 2020 г.
Отличие отношений с нарциссом и созависимым мужчиной

Нарцисс и созависимый мужчина приходят в жизнь незрелой женщины, женщины склонной к зависимости. Какие могут быть отношения зависимой женщины и нарцисса? Какие отношения могут быть двоих зависимых людей, точнее – зависимой женщины и созависимого мужчины?

Как зависимая женщина входит в отношения с нарциссом или созависимым мужчиной

Эта женщина изначально внутри себя имеет некоторую часть души, которая живет в позиции маленькой девочки – ее недолюбили, недонежили, недодали внимания, недозаботились о ней. Эта девочка живет в условиях дефицита, и любой мужчина, повторюсь, практически любой, который с первых встреч возьмет эту девочку «на руки», именно этот мужчина и становится партнером этой женщины. Потому что она сидит и ждет, когда придет тот, кто возьмет ее «на руки», окружит вниманием, теплом и любовью. И в этом случае для девочки совершенно не важно, какой это мужчина: украл ли он что-то вчера, обидел ли он кого-то позавчера, плохо обошелся со своей мамой полгода назад, предал своего друга 5 лет назад. Когда она становится объектом его внимания и заботы, он и его принципы, отношения с другими людьми, его внутренний мир в этот момент для нее не имеет никакого значения. Ей важно только то, что сейчас он принадлежит ей.

А созависимые мужчины, склонные к зависимости и нарциссы, вступают в отношения с зависимой женщиной, потому что она соответствует их потребностям. Нарцисс демонстрирует якобы истинные желания, истинную заботу – если помните, нарциссы заботятся с целью получить от женщины ресурс в виде эмоций и ответной настоящей заботы, или материальной пользы. А созависимый реально проживает эти желания.

На самом деле тут очень тонкая грань. Например, обычные люди не особенно хорошо разбираются в подделках и оригиналах украшений. А опытный ювелир отлично разбирается в камнях, и с полувзгляда отличит настоящий бриллиант от подделки, или один драгоценный камень от другого. Нарциссы, зависимые мужчины, здоровые взрослые мужчины – все они разные, как драгоценные камни. Каждый со своими гранями, своим блеском.

«Созависимая пара может вырасти совместно?»

Может! Через определенную внутреннюю работу, которую начинает женщина, и при желании мужчины внутренне расти и быть с этой женщиной, эти два ребенка могут начать взрослеть. И их игры из песочницы перейдут уже в совершенно другие отношения во взрослой плоскости. Возможно, но здесь без работы с психологом не обойтись. Не обойтись, потому что детям самостоятельно расти будет сложно, обязательно должен быть взрослый, который будет им помогать.

Расставание

Так, чем ещё отличается нарцисс от зависимого? Зависимый человек вступает с вами в отношения, и он сам способен к слиянию, он с вами сливается. Нарцисс не способен к слиянию. Как бы вы не чувствовали его близость, он с вами не сливается. Сливаетесь вы с ним, а он в этих отношениях сохраняет свою автономию. Нарцисс уходит легко, это ваша половина остается с ним, он уносит с собой большую часть вас. Вам очень сложно восстанавливаться после нарцисса, потому что он вас высосал, вашу энергию, забрал очень многое от вас, и ушел, ничего не оставив взамен. 

Зависимые люди очень сложно расстаются – им надо разорваться друг с другом. Зависимые отношения с зависимым человеком – это тоже болезненные расставания, но ощущения совершенно другие. Расставаясь с зависимым, женщина не разрушается тотально, разрушения можно легко восстановить. С зависимыми мне работать легче. Вы не представляете, как тяжело работать с женщинами, которые расстались с нарциссами! Это все равно что дом после землетрясения восстанавливать – там все снесено, и собирать по частям очень сложно. У зависимых отношений тоже сложно, но уровень разрушения не такой. 

Зацикленность на партнере

Когда вы находитесь в зависимых отношениях, в момент слияния происходит изоляция от других людей: вы начинаете меньше общаться с родственниками, друзьями. И мужчина делает то же самое, он забывает про какие-то свои посиделки с мужиками, про родственников, потому что он слился с вами. Вы заполнили большую часть его пространства из жизни, и ему не хочется в этот момент никуда идти, он вас выдирает из вашего круга, чтобы быть рядом. Тут проявляется детское собственничество.

Нарцисс же выдирает вас из друзей и пытается оградить все ваши связи с другими людьми для того, чтобы над вами обрести тотальный контроль, чтобы ему никто не мешал вас вампирить. Потому, что другой человек может сказать: «Осторожно, он сейчас нападет, у него и зубы появились». Нарцисс вас пытается оградить от других, чтобы другие люди не мешали делать ему свое дело, разрушать вас и питаться ресурсами. Он не хочет делить вас, ваши ресурсы, не потому что он эгоист-ребенок «Мама – моя, я ее люблю, и я из любви хочу сделать ее своей собственностью, она моя!» У нарцисса другие посылы, не «моя, потому что я тебя люблю», а чтобы никого не было, чтобы я для тебя был самым главным.

В нездоровых отношениях бывает третий

Когда женщина находится в отношениях с зависимым или с нарциссом, очень часто в таких отношениях появляется третий – либо бывшая, либо уже новая настоящая. В отношениях с зависимым человеком третий появляется, потому что зависимый человек не выносит чувство своей ненужности, у него есть потребность непрерывно быть с кем-то, и другой появляется для спасения от одиночества. Тут поссорился, там уже кто-то появился. Либо проявляются какие-то прошлые отношения, у которых есть теплая привязанность, и они периодически появляются на горизонте. Все это из-за неспособности быть в одиночестве.

Нарцисс очень часто может вспоминать своих бывших, или говорить про какую-то гипотетическую женщину, подругу, описывать ее привлекательные для него черты характера. То есть нарцисс через появление третьего человека пытается воспитывать вас, негласно вкладывая в вас посылы «а вот она была такой… а она так поступала…».  Появляется образ некой женщины, реальной или нереальной, как способ воздействовать на вас, чтобы вы в борьбе за его любовь стали перенимать эти черты характера, которые очень нравятся нарциссу.

В пространстве зависимого третий появляется не с этой целью. Он через третьего вас не воспитывает, он сам страдает, что есть другая женщина, его и туда и сюда тянет.

Что я вам могу сказать в качестве итога: если вы в зависимых отношениях – стремитесь внутренне взрослеть; если с вами нарцисс – сначала уйдите из этих отношений, он вам взрослеть не даст, это очень опасно! Внутренне взрослеть вы можете начать сами, находя какой-то материал для работы над собой, но я бы все же рекомендовала обратиться к специалисту – ко мне или любому другому. Все мои программы направлены на внутренний рост, раскрытие себя. Если решитесь глубоко разобраться в себе – я всегда жду вас на моих программах.

Если вы упустили начало серии статей о нарциссах, вот ссылки:

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта