Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Как перестать зависеть от мнения окружающих

Как перестать зависеть от мнения окружающих

Просмотров: 139
04 марта 2021 г.
Как перестать зависеть от мнения окружающих

Девчонки, сегодня я хочу поговорить с вами о таком интересном явлении, как «эффект зеркала».

Это явление очень характерно для зависимых людей.

«Он не говорит мне, что я красивая»

Очень часто ко мне приходят женщины и рассказывают о том, что мужчина не показывает ей своих чувств. То есть это не та ситуация, когда он не уделяет ей внимания. Эта ситуация о том, когда мужчина словесно не показывает ей свое отношение к ней, или какими-то жестами и взглядами не показывает ей свое восхищение, свои чувства.

«Он не говорит мне, что я красивая, что ему нравится моя фигура, или что ему понравилось новое блюдо, которое я приготовила на ужин. Я не вижу в его глазах никаких особых чувств ко мне, когда он смотрит на меня. Я не могу понять, что ему во мне нравится, а что – нет».

«Я не понимаю, нравится ему или нет то, что я делаю как хозяйка. Я приготовила ужин, старалась, а он хорошо если хотя бы «спасибо» скажет. А иногда так хочется услышать: «Спасибо большое, было очень вкусно! Ты у меня такая умничка!»

На самом деле есть некоторые мужчины, которые очень скупы на слова. И даже если они видят, как женщина классно выглядит, они не могут сказать: «Вау! Ты так классно выглядишь! Ты такая умная, красивая! Ты у меня самая лучшая!»

И когда женщина не получает от мужчины обратную связь о том, какая она – пусть и чисто внешне – ей становится очень сложно в отношениях. Она как бы не понимает, какой видит ее мужчина, какая она как женщина, как хозяйка, как жена. Она начинает забывать, какая она красивая, умная, эффектная. Она начинает замыкаться в себе, у нее появляется ощущение, что партнер ее не любит. Она начинает искать внимание со стороны, чтобы снова почувствовать себя женщиной. И, в общем-то, этот момент отсутствия обратной связи от мужчины часто становится причиной расставания.

Эффект зеркала в действии

На моей длительной программе есть потрясающая практика. Мы с девочками, ближе к середине программы, пишем сказки. По этим сказкам очень хорошо выявляются глубокие сценарные вещи. И сами сказки – это очень глубокий, интересный и трансформационный этап работы.

В прошлом потоке, когда я слушала сказки моих девочек, я обратила внимание на одну вещь: в некоторых сказках герои внутренне менялись, например, вырастали, но они не осознавали этих изменений. Как будто они не видели свое отражение и не замечали, как оно меняется со временем, что я и назвала «эффект зеркала».

Название мне пришло в голову не случайно. Я вдруг вспомнила легенду о нарциссе.

Нам кажется, что нарциссизм – это болезнь. Но на самом деле это нормальная здоровая стадия развития ребенка.

По легенде нарцисс посмотрел на воду и впервые увидел свое отражение. Он впервые увидел, какой он внешне. И он понравился себе: «Какой же я красивый! Я классный!»

Эта стадия нарциссизма – это когда мы, глядя в свое внутреннее зеркало, видим себя и нам нравится наше отражение. Это первая стадия любви к себе.

Здоровый нарциссизм – это этап развития ребенка

У ребенка (зависимого человека) нет возможности посмотреть на себя в зеркало. А даже если 2-х летний ребенок увидит свое отражение, разве он поймет, какой он? Он не знает, красивый он или нет.

Ребенок получает представление о себе через выражение лица мамы. Через ее выражения, через выражения лиц родственников он получает информацию о себе. Окружающие – это зеркала для малыша.

Когда мама улыбается малышу – он смотрит и получает информацию «я хороший, я красивый». Если мама злится, или грустит, или она в унынии – дитя считывает это как «я плохой, я какой-то неправильный». Именно через эмоции дети получают информацию о себе, как мы получаем информацию через зеркало.

Оставаясь в психологическом возрасте ребенка, сохраняя зависимую структуру психики, у нас сохраняется потребность видеть выражение лица мамы. А если мы его не видим, то будто и не видим самих себя. Получается, в отношениях нам очень важно получать от мужчины подтверждение своей привлекательности. Если мужчина закрыт, молчалив, и не выражает своего отношения к вам, каких-то эмоций, мы будто лишены зеркала. И поэтому не понимаем, как мы выглядим.

Мы идем по пути взросления. Когда нарцисс по легенде подошел к воде и впервые увидел свое изображение, он «оторвался» от окружающих и впервые увидел свое изображение самостоятельно. Это здоровая нарциссическая стадия ребенка – оторваться от оценки нас окружающими и посмотреть на себя самостоятельно. В этот момент и появляется внутреннее знание о том, какие мы на самом деле. Когда у нас появляется наше внутреннее зеркало, и мы внимательно рассмотрим себя, полюбим то, что мы увидим, разве мы будем в отношениях ориентироваться на то, что говорит нам мужчина?

Зеркало с внешних объектов переместилось вовнутрь нас. Теперь у нас есть собственное зеркало, в которое мы можем посмотреть в любой момент.

Я не устану повторять: эмоциональная зависимость – это не болезнь! Это психологический возраст ребенка, в котором мы застряли.

Начать путь внутреннего взросления – значит, переместить внешнее зеркало вовнутрь себя, то есть не ориентироваться на окружение, на мнение окружающих. Получается, даже если ваш мужчина молчит, вас это цеплять не будет. Вы без доказательств знаете, какая вы красивая, классная, привлекательная, интересная!

Чем взрослее вы становитесь, тем меньше внимания от мужчины вам нужно! Ваша самооценка не будет зависеть от его слов и внимания. Вы будете сохранны, уверенны, у вас не будет возникать сомнения относительно вашей «хорошести».

Надеюсь, у меня получилось доходчиво объяснить, почему внутреннее взросление – отличная вещь, которая нужна каждой из нас. Тогда мы становимся все менее и менее зависимыми от поведения мужчины. Мы обретаем автономию в той степени, которая должна быть в отношениях. И даже больше – мы всегда и со всеми продолжаем чувствовать себя ценными, важными, уверенными в себе.

Моя программа «Эмоциональная зависимость» как раз и направлена на внутреннее взросление. Мы в группе, вместе проходим процесс внутреннего взросления, становимся уверенными в себе, учимся любить себя…

Посмотрите несколько моих статей на тему нарциссизма и работы над собой:

«Мой муж – нарцисс»

Отличие отношений с нарциссом и созависимым мужчиной

Отношения нарцисса и эмоционально зависимой женщины

Почему я против работы над собой у разных психологов

О моей работе над внутренним миром и о предназначении

Как вернуть себя самой себе?

С подписчиками о самооценке. Вопросы и ответы

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта